待到璇音離開我家，我便起身走進浴室。雙頰仍就因為剛才的事件而滾燙不已，浴缸裡放滿了冷水，我毫不思考整個人連頭一起泡了進去，希望可以幫助降溫。
過了一會兒，冰冷的水慢慢冷卻我的身體，但內心卻依舊沒有絲毫的變化。我抬起頭看向天花板，原本如止水般的心，如今因為璇音剛才的動作而泛起一波波漣漪。
起身，我直接用浴巾裹住身體。
走入房間就這麼直接躺到床上，水珠從身上滑落，將床單浸濕。
閉上雙眼排除腦內所有的思想，聽著自己的心跳聲，身旁沒有多餘的溫度。
我自己也不知道為什麼會對她如此著迷，我希望可以為她做任何事情。
內心深處有一個地方在告訴自己，現在應該以課業為重，不要去多想，不要因為這些事情而分心。
但另一處，我只想和璇音在一起，不管任何事情，專注於喜歡她這件事情上。
我不懂，她說喜歡我卻又把我推開，和羽夜在一起。
想知道卻又不想知道，這樣矛盾的心情。
想起伊夏，我有很深的罪惡感。
用她的好、依賴她，卻沒辦法給她任何答覆，因為現在自己的心是屬於璇音，只把伊夏當作摯友，並沒有想過更進一步的感情。
我想要好好珍惜她，這種單戀的心情我也懂，畢竟我和她一樣，只是在於「人」的差別。
對於伊夏喜歡我這件事情我有點後悔自己太晚知曉，我曾反問過自己無數次，如果我先知道伊夏的感情會不會喜歡上她，有可能自己就不會喜歡璇音了。
自己或許很花心，會喜歡上很多人，看似對愛情方面毫不在乎，但遇到真正「愛」的那個人我有信心告訴別人我會為她付出全部。
愛一個人就是希望他能幸福，但是我卻沒有這樣的肚量，看到璇音和羽夜在一起時我的胸口會覺得悶悶的，那個時候他倆接吻，璇音一定沒有聽見我心碎的聲音。
她是我有生以來第一次如此著迷的人。
儘管我們同為女子，但我卻不在乎，我願意拋開一切，和她一起面對未來。
伊夏，她為我付出這麼多我卻全然不知情。總是在我難過的時後傾聽我的心聲、安慰我，教導我課業，甚至為了我而和別人爭吵，在老師面前為我說話。
我卻愛上另一位女子，忽略了她的感覺。
或許，愛真的使人盲目。
閉上眼睛，我忍不住嘆氣，為什麼我們的關係不能簡單一點呢？為什麼要如此複雜，在愛情的世界裡不可能會有兩全其美的做法，必定會有人受到傷害。
我起身走到譜架旁邊，彎腰拿起了我的琴拉了一首小調的曲子，平常宏亮的琴聲今天似乎也受我感染而變得鬱悶。
我和大部分的人不同，難過時我喜歡聆聽悲歌，藉此抒發自己的情感。
沉浸在哀傷的樂曲終讓我的情緒慢慢好轉，琴聲把我的心聲訴說出來，讓我覺得無比痛快。
一旁的伴奏譜上面有著璇音秀麗的字跡，我輕撫過它們，嘴角弧度也不自覺越變越大。
看著手中的小提琴，當初我和璇音就是因為音樂而相識。
我和璇音之間有時候不需要太多對話，憑藉音樂我們便能表達出許多自己的心意。
現在，我刻意疏遠她，我不想看到她和羽夜在一起。
況且她似乎已經察覺我對她的感情，女子相戀或許在一般人眼裡看來是有違常倫，但我。。。。。。並不想放棄。
伊夏家。
和瑋那個笨蛋，璇音學姊都和羽夜學長在一起了為什麼她還堅持不放手，難道她想要看著他們而讓自己傷心難過嗎？
真的搞不懂她在想什麼耶！
因為看著她這樣我也很難過啊！
她就不能回過頭看看我嗎？
整顆心都在學姊身上了。。。。。。
和瑋，我真的不行嗎？
我知道妳是不會對一個人一見鍾情的，學姊自然是好，不過到底為什麼就不是我呢？我們也處了很久啊。。。。。。
妳可知道我也很難過，自己喜歡的人把心思全部奉獻在另一個人身上，自己卻得不到喜歡的人的青睞。
我奢求得不多，真的只希望妳能回過頭來看我一眼，只要一眼就夠了。
論樣貌、成績、人緣、才藝我或許比不上璇音學姊，但是喜歡妳得這份心一我一定是比誰都要強烈的。
我甩甩頭，告訴自己現在應該要以課業為重，我把感情的事情拋開放到一邊，拿起課本開始閱讀。
翻閱著國文，裡面的詩詞彷彿都在訴說著我現在的情境，我和他們一樣吧！
看著裡頭的詩詞，心有戚戚焉。。。。。。
我與她皆為女子，同性相戀本來就。。。。。。
心裡不自覺的嘆了口氣。
儘管現在是很開放的時代，但是當談到這方面的事情，大家總會刻意迴避。
而且我自己說不定也沒有勇氣去和我爸媽說我喜歡的是一位女同學吧！
連我自己都不敢光明正大的說出來了。
看來我還是很膽小啊！
比起我，和瑋到是勇敢了許多。
我看著手中和和瑋得合照，自己害羞的模樣與和瑋大喇喇的模樣成了個對比。
我們兩個之間總是她主動來找我說話，但她從來沒和我抱怨過。
我最喜歡她拉小提琴時的樣子，沉浸在音樂的世界裡，表情隨著音樂得變化而不同，身體也隨著旋律輕為數拍。
這時候和瑋露出的表情是平常看不見的，因此我很珍惜拉琴時候得她。
同時我也很嫉妒璇音學姊，她常常和和瑋合奏，這樣就更能了解她。
和瑋時常藉由音樂表現出自己的情感，有些事情她不會說出來，只能從她演奏的音樂中去發現。
雖然相處了很久，但我還是不了解和瑋，她的思想如水流，讓人捉摸不定。
可是她看璇音學姊的時候，連我都看得出來她對學姊的感情，璇姊又怎麼可能部知曉呢？
心裡有種想法，學姊可能是故意忽略和瑋對她的感情。
每當看見和瑋受傷的表情，我心裡也不好受。
我為她付出，不奢望她以同樣的情趕回覆我，只希望她知道有一個人會一直陪著她。
闔上課本，我嘆了口氣，現在完全沒有心思讀書，滿腦子都是關於和瑋的事情。
我覺得自己必須放棄，畢竟是自己得不到的，但又不能強求他人。
心情好複雜。。。。。。
我整個人倒在床上，眼皮越來越沉重，意識越來越模糊，最後連自己是怎麼睡著得都不知道。
璇音家。
我剛才到底在做什麼啊！
想到剛才我直接穿著浴袍對和瑋。。。。。。啊啊啊！！好羞人啊！
我從來沒想過自己也會有如此的行為。
在和瑋面前我總是太過放縱自己，雖然我已經很克制自己平日的言行，但是每次看見和瑋我總是無法控制自己。
更何況剛才的狀況，只有我倆，我真的克制不住。
還好和瑋把我推開，不然我會做出什麼失禮的事情連我自己都不知道。
和瑋似乎對我剛才的告白抱有疑惑，我了解，畢竟我和羽夜在一起了。
不過一想到時雨竟然在她家過夜，我得心中很不是滋味。而且她們「好像」還睡在一起！
唉。。。。。。自己真的很矛盾，不希望和瑋受到傷害而答應羽夜，同時又希望和瑋可以知道我對她的感情。
這樣想想其實自己還挺自私的，想放開卻又不放，享受著她對我的好，不給任何回報，一昧地求於她。
我這樣真的是在為她著想嗎？說不定只會傷她更深吧！
這世界終究是不公平的，有一好決不會有二好。
總要犧牲某些事情來換取其他的成功，而我竟然求著兩全其美的做法，想來真是好笑。
其實我自己都沒有想過自己竟然會喜歡上同樣身為女生的她，喜歡她是從什麼時候開始的、理由是什麼我都不記得了，回過神來已經喜歡上了。
現在我就像一隻螞蟻，和瑋就像糖漿，我被她吸引，朝她的方像一步步走去，卻渾然不知進去了再也不可能出的來。
如今我已身陷於糖漿裡，越陷越深，既甜蜜又痛苦，留戀著她的味道，卻又掙扎著想要呼吸、想要離開這個危險地帶。
我抱著換下來的制服。
上面有和瑋的味道，淡淡的香味，不仔細發覺很容易忽略。
我不知道我做出這樣的決定是不是正確的。
這時候手機響了。
「時雨？」
『妳還好嗎？』
「嗯，妳找我有事嗎？」
『沒事，只是想關心一下妳的狀況而已。』
雖然時雨本人不在我旁邊，但是我可以感覺到另一頭的她正在偷笑。
「真的沒事，那我要掛囉！」
『那我說最後一句話吧！妳自己的感情最好趕快弄清楚，不然大家都會很難受的。還有。。。。。。妳再這樣下去我可是要出手囉～』
說完，時雨也不等我回應就掛斷電話。
她要出手？
我分不清楚時雨剛才的話是否在開玩笑。
她有時候讓人捉摸不定，不過究我所知她想得到的東西十有八九會如願。
真是讓人討厭啊。。。。。。
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