三年，近一千个日夜，对我而言却像是一晃而过的瞬间。
当我回过神来时，自己已经站在机场入口，仰望着头顶的那片碧蓝苍穹。我仍在祖国的怀抱，但即将前往的，却是另一个“故乡”，我心中真爱的所在。
这三年里发生了许多事，既有美好的回忆，也有无奈的别离。不只是汐，大叔，朋友甚至是春原那群高中死党，在长假或特定节日时都会千里迢迢来到我家作客。
明明是个普通的中国人，家里却时不时有一大群日本人来访，在我们那个三线小城市算得上是新闻，最初不免会有人指指点点议论纷纷，我对此也非常生气，然而汐他们却全不在意，在那豁达胸怀的影响下，我也逐渐漠视了非议。
所谓的一个巴掌拍不响，作为当事人的我们倘若都不计较了，那些流言蜚语自然也没了生存空间，更何况三年间这种光景都已成习惯，顶多是作为茶余饭后的谈资说说，本质上倒没引起更大的纠纷。
不过对我来说，这不过是在加深我对这个地方的厌恶罢了。
我并不是讨厌中国或中国人，只是单纯对所谓“故乡”这种风气，这群排外者感到愤怒，倘若他们真只是基于民族情绪反感外来者倒也能理解，可事实并不那么单纯。
乃至同胞，乃至邻里甚至家人之间，均有种无形的隔阂，人人皆自私自利，我小时候所经历所听到的那些话语至今都未从我的记忆里消失。
我待在这里三年间，是靠着爱情与友情支撑着，绝不是因为对这个地方有了任何留恋之情。
我意识到了自己对父亲的不孝，回忆起遗失已久的情感，然而那又如何？
父亲已经死了，剩下顶多只是悔恨与泪水，我留在这里的时间已经够长了，不是吗？
在这片土地上完全寻找不到我的朋友，我的爱人，我的幸福。
七年前，我因此离开；
七年后，我还是因此离开。
没有任何改变。
有的人总在说：一切都变了。
我倒是希望一切都能变了，可没有。
即便是在这里工作的三年间，我也受尽了冷眼，同事之间的勾心斗角，无谓的搭讪，上司的虚伪，每当我知道得越多，只会越心灰意冷，已经连去反驳去抗争的想法都没有——
我不想弄脏自己的手，在这里惹出什么事的话会受影响的不只是我一人。
所以在这三年间，我的工作换了一个又一个，从超市导购到站街发传单，坐办公室文员或杂务，每段工作时间都不长，却都一样令人生厌。
我感觉不到爱，一丝也感觉不到，最令我感到冰冷的，或许恰恰是因为我住在“家”里。
母亲，可怜吗？
当然，辛劳了大半辈子，到头来却空无一物，就连我这个儿子也要再次启程离开她的身边。
挽留也好，即便一句话也够了，能让我心生一丝内疚的话语，她一句也没说。
她笑着迎接我的爱人跟朋友，正如笑着送别我，对我说——
父亲的离世固然是件悲伤的事，但这也让她放下了一份负担，她才五十出头，身体健康，因此觉得这是上天赐予的机会，她想一个人好好享受完接下去的人生。
就我的家庭条件而言，她确实能够过上不错的生活，一个月出去旅游一次，跟邻里亲友聚会什么的。
有什么不好？这样对她而言也是好事，她也不会感到孤单，更没了父亲的负担。
所以她才能笑得出来，我也能无愧地再次离开。
很完美……吧？老爸。
我对着西方的地平线在心中发问。
不论如何，这是个没有答案的问题，不如说，从一开始就是多余的烦恼。
已经没有回到这里的理由了吧？
毕竟连我唯一需要牵挂的母亲，都已经看开了啊。
两小时后——
伴随着引擎的轰鸣，我漠然地凝视着窗外的风景——平静的大海在云隙间闪闪发耀，左侧的城市群越变越小，最初是一栋栋独立的建筑，然后凝聚为一团泛着银光的建筑群，最后缩成一点，消失在浓密的云层之下。
再见，故乡。
我回来了，汐。
明明只是在心里默念出这简单的两句话，却足以令我鼻尖发酸。
我真离得开，回得去吗？
满怀着不安，我闭上眼睛，将自己托付于命运，静静等待着机轮落地的那一刻……
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