——自白
——我本以为，我会就这样过完一生。
说不上有意义，也说不上无意义的人生，我也没有什么要抱怨的。
但是，如果人生能够有更多乐趣的话，我一定不会犹豫，会去获得那些乐趣。
因为，虽然嘴上说着不在意，但是我内心深处，还是抱怨着吧。
为什么自己就遭遇了这样的不幸，为何自己和别人不同。
所以，当父亲，他来找我的时候，当他提出那个提案的时候，我没能拒绝他。
或者说，没能去怀疑他。
我是怎么了？
平时的时候，总是能够好好察觉到这种事情的。
我是如此厌恶邪恶。
嫉恶如仇的我，为什么那个时候，轻易地答应了父亲呢？
可能，是因为我心中，还有着一丝自私吧。
移植啊。
我不懂医学，不过，我还是本能地察觉到了不对劲。
为什么没有去怀疑呢？
不，我已经在怀疑了。
只是，我是如此渴望这次机会。
因为我的身体的原因，我的人生始终是灰暗无趣的。
虽然嘴上不说，虽然总是把乐观的一面展现给他人看，但是我自己心里，是在抱怨的。
不止一次地，在梦中，诅咒过神明，诅咒他为何要设置这样的磨难给自己。
是啊。
我是低劣的。
还在妄谈正义，主张自己嫉恶如仇呢。
我大概，是自己忽视了父亲的邪恶吧。
是抱着侥幸心理，而错过了就在眼前的邪恶吧。
故意忽视自己的直觉，说服了自己，放过了他们的罪行。
但是，我不知道那是在掠夺他人的幸福。
啊，就和经常发生的悲剧一样。
察觉到的时候，总是太晚了。
我很抱歉。
因为我的原因，让他死去了。
我知道父亲的想法。
他骗我，说是找到了匹配的供体。
然后还说，是幸运地找到了事故的遇难者的尸体。
确实是尸体。
但是，是不是遇难者，当时我怀疑过。
现在，一切都明了了。
什么事故。
什么遇难者。
他们杀了他。
我很后悔。
如果，我当时察觉到了的话。
我就会，拒绝父亲。
……。
……真的吗？
我真的会拒绝吗？
不知道。
在接受手术之后，一小段时间里，生活是美好的。
在我还未察觉到，那是罪恶的手术之前，我很快乐。
我居然，快乐。
直到后来，我才知道。
因为我的原因，有什么事情发生了。
我调查了，我早就应该去调查的。
那位少年，我并不认识他。
但是，那位本该开朗地笑着的少年死去了。
他的家庭分崩离析。
而现在，我开心地活着。
不该这样。
这样是合理的吗？
他的命运就该如此吗？
这样，是正确的吗？
这样是，正义的吗？
我开始厌恶我自己。
我想，不能这样继续下去了。
我继续调查，然后终于。
快要成功了。
可是，可是啊。
我还是没有能够忍住。
或许是被愤怒冲昏了头脑。
又或许，我是无法再继续这样活在自己对自己的厌恶中了。
太痛苦了。
我想解脱。
……这已经，不是什么正义了吧。
啊，是啊。
抱歉了。
这些，夺走了他人幸福，来满足自己愿望的人。
让我，杀死你们吧。
不是为了正义。
只是想告诉你们。
即使是为了自己的幸福，这样的做法也是不被允许的。
更何况，你们，只是为了一己私欲而已。
抱歉了。
我不能再等了。
就算收集的证据，还无法告发你们，但是，我知道真相。
目前，我无法通过，正规的途径，将你们和我的罪行公之于世。
没有办法。
来扮演吧。
警察也好——
法官也好——
陪审团也好——
行刑者，也好——
由我，一人来扮演。
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