……
“麻辣卤鸡蛋，六毛钱一郭，味道好地很……”
“好消息，好消息，厂家直销……”
“新鲜茄子豆角时令菜，西瓜桃子最后卖了诶！”
“活鲫鱼活鲤鱼生鲜便宜卖了诶！”
“绿植六块一棵！吸收电脑辐射的仙人掌！”
好多人……走来走去，来来往往大多提着大大小小花花绿绿的塑料袋，有带孩子的奶奶也有一看就是被老婆撵出来买菜的蔫里吧唧的中年男人，也有出来替妈妈买菜的小孩子……我在这点自愧不如。
“喂……她没教过你怎么买菜吗？”他说的她就是妈妈。
“咋可能。”只是我没听而已啦。
“那你买去吧。一会我教你挑肉。”
要说买菜那可是门大学问。菜农来自省里各处，蔬菜种类五花八门，光土豆就五六种。不只是种类，个体质量也参差不齐，这颗看着不错，那颗看着也不错……哇啊啊啊我分不清！
这活我完全揽不下来，但是我已经被逼上了绝路，还是因为自己一时的口舌之快，只好硬着头皮上了。
……
好吧！我放弃了！
现在我叼着个他给我买的火腿肠，看着他跟别的商贩斗智斗勇，鲜红欲滴的西红柿放在杆秤上，等待自己的价码。
“高点，杆子再高点……”他竟然会看杆秤……
“再高码子尼玛就溜哈得（下去）了！”菜贩子不满地吼道。
“把你的小拇指头从那边移开咱们还能好好说话。”连那边压在秤的一边来造假的小拇指都看到了……
“真日能了（厉害了）你来……现在的年轻人那还肯来这厢子（这边，指菜市场）。”小贩嘟囔着，乖乖报出正确的斤两来，那货掏出一个纸袋把西红柿装进去，一手丢给我，一手掏钱递给小贩，走向下一处，我把西红柿跟之前买的芹菜、豆角、茄子、西葫芦、木耳一起挂在那辆破自行车上，推着哒哒哒走在他后面估计别人看我们的背影就和一个隐士大侠和他的小跟班一样……
没办法，拿人手短吃人嘴软，先跟着他，从长计议。
说说刚才的经历吧。
既然要买菜，首先决定要买什么。西红柿炒鸡蛋？不行，太普通。这货好歹也是游山玩水五年多才被我抓回来的，怎么不烧一点川菜？
那么就是川菜了。可川菜有点啥？
辣椒，恩对辣椒。那么辣椒怎么找……还有花椒啊，调料……
不知道诶。算啦，让他做点其他的，川菜太辣，吃多了长痘！
怎么一股吃不着葡萄说葡萄酸的感觉……
总之目的改变，那就一道鱼香肉丝！
肉我不用管，重点是胡萝卜和蒜苔，还有木耳。
蒜苔……怎么找呢？听妈妈说新蒜苔老蒜苔的口感差得不是一点……要是我挑了老的那货一下就能看出来。
啊啊啊啊啊柯南活了（方言，我很难受）！
算啦，买下啥就算啥吧。
就先西红柿西红柿西红柿……
炒鸡蛋。突然发现自己好没用啊。
西红柿，好找。一般西红柿就是要挑那种红的新鲜的表皮干净的就好，适合瞒天过海，嗯。
于是我就郑重地挑了一个我看着很顺眼的小哥的摊上的西红柿，又红又大，卖相不错。
等我俩从那个摊子走远后，那货突然说“你让开点”，说着从他手上的纸袋里拿了一颗西红柿出来，“啪”地捏爆，汁水向前边喷射而出，幸好前面没人，没有酿成事故。
我正要发作，他把还在手上“血淋淋”的西红柿的“尸体”拿给我看，里面有一大块发黄的组织体，看着尽管无害，但是吃起来绝对不好吃。
他跟我说这种西红柿是打过生长素的，所以体内有一块打药的印记，这样的西红柿看着很健康，但因为是催熟的所以糖分不够，味道自然差远了。
他还跟我说植物的生长素是不会对人起作用的，劝我不要专门挑这种西红柿……
于是我便只好扛起砍价的大梁了。但是也没扛太久，因为我在他买芹菜的时候冷不丁插了一句：“难道你不认为你卖得太贵了吗？”把那货和菜贩子都噎住了。
之后那货又走远后又跟我说：你这什么砍价法？在菜市场，你能说人家菜不好，能因为贵骂娘，还能死皮赖脸地求人家顺给你一点菜，但你绝对不能突然拷问人家的灵魂！
……得，贤惠加顾家加老妈子形象毁于一旦。算了，在这个死鬼面前要什么形象，非得讨好他吗？切。
只好干起人形菜篮子的老本行了。外加推车，他说这是打肿脸充胖子的惩罚，真是够了。
不一会我俩走回菜市场入口，那里有很多卖肉的摊位，现在时候还早，很多肉贩高声叫买着，摊前的案板上放着一块块生肉，等着被买走。
“我开始跟你讲了，你听好。”他突然说话。
“用不着提醒。”尽管这么说，我却开始集中精神听他的讲话。
“首先要看的是摊位。”他说着指向一边，“你看这边的摊子上全部都是红棚遮着肉类，这些摊子要作为次选项。”
“为啥？”我不耻下问一回。
“这是遮盖肉类颜色的。不新鲜的肉会发白，红色能让肉显得更有气色一些。
“之后看风扇频率，风扇转得越快越不能选。”他对着一处向他叫卖的肉摊摇了摇头，继续说道：“风越大说明苍蝇越多，肉越老。”
“嗯。”这货买肉都买出这么多学问来……
“选其中比较突出的摊位来买，就比如这家。”他走到一家白布遮着的摊位跟前，我还没跟上他，他就又折了回来：“这肉有问题，不行。”
我……“你咋看出来的？”
“你看摊主手里拿着的东西。”顺着他指的部位看去，那老板拿着一块抹布。
“这块抹布怎么了……我去。”还没说完，我就看到那摊主看四下没人，飞快地沿着案板上的肉抹了一圈
，之后没事儿人似的站在那。
这肉注水了。我这么想着。
“这肉注水了，说不定还有其他东西。”他略一皱眉，“水一直在漏，所以手里拿一个抹布擦水，风扇也不能开大，会把水吹走，而且就是飞虫也知道一块肉的好坏，不会来叮它。”
“你怎么知道这么多……”
“在外面最重要的是什么？”他自问自答：“别把自己吃进医院里。在家里呢？别把家人给吃进医院里。”
这家伙……
“你还有家人吗。在外面。”
“在外面我把自己给吃坏了，小时候我照顾你时候给你瞎做，把你给吃坏了……”
“呵，呵呵。”
……
“好！满载而归！”
看着一篮子外加一车把的食材，再想想一会这些菜啊肉啊的要变成各种菜肴进肚，心里就爽得不得了。
但是，他走得太快了，我跟不上。别跟我说腿长，我不要听。
他在前面两袖清风大步流星，我在身后步履蹒跚亦步亦趋，感觉好多人看着我俩捂着嘴，笑出了声。
“你慢点！再慢点！”
“我还想你快点了。”
“我已经是全速前进了——”
“那你规定一个速度吧。”
“至少我让我能跟上啊！”
“好。”
他的步伐放得很慢。但是我觉着他似乎很不适应，不安地把手插在兜里，一步和一步的步幅都不一样，就像断了条腿一样。
这样反而很奇怪了……我要他改回来，他如释重负般松了口气，又开始大步走他的康庄大道。
哒哒哒地跟在他的后面，我稍微压着他的步伐，和之前一样。
“喂。你装的沐浴露什么的不够用了吧。”他边走边说。
“是了，但你那里我看应该还有，别胡乱浪费了。”因为带的都是旅行款的小份，我看应该是撑不了多久了，但我还是这么说。
“意思是你愿意和我一起用男士超爽去屑型或者男用爽透型沐浴皂……”
“……走，去便利店！”
我俩又到便利店去一趟，他在货柜前面挑选：“我觉得你需要的是那种修复头发角质层之类的洗发液。你看……”
“少操点心吧你。”一把抢过他的手上的那个放回去，我重新挑一个我常用的牌子。
“有时候改变就是好事啊。”
“我知道不是现在，所以你安静些吧。”蹲下才找得到沐浴液。
“你爱吃什么样的零食啊。”抬头他就到了另一边。
“你这人怎么这么……”忍无可忍地站起来，结果他正好把一袋雪饼递过来，他好像是一个没拿好，掉地上碎了几块。
“……其实是我想吃。”他不无遗憾地摇摇头。
“滚蛋！”
于是我顺带拿了几包薯片。
结帐的时候，他不知道在鼓捣什么，等我过门的时候就听到一声“谢谢惠顾，再见”的电子音，我一看才发现，那里挂了个好像是带摄像头的玩偶，好像是刚刚他故意猫着过门而去，我还够不到那个高度，进门时就没叫……他刚才回来把这个玩偶摆在了小孩也能够到的位置，就又能响了。
诶……要是进来的话它会怎么样呢。
我走出去再走进来，“你好，欢迎光临”。
走过来，“你好，欢迎光临”，走过去，“谢谢惠顾，再见”。嘿，好玩！
走过来走过去走过来走过去……
之后就在店员阿姨笑呵呵的眼神中，我被那个死鬼提溜走了。
“又不是修给你玩的……”
“切，自作多情。”
“喂，有人载过你没有？”他不知什么时候自己开始推车，又拍了拍车后座。
“有过吧……”我记得那是一场悲惨的经历。
我初中时，妈妈买了一辆新电动车，高兴的不行。她兴冲冲地要载我一程，结果自己还开不稳呢就歪歪扭扭上路了，结果啪擦，平地摔跤，摔了右边胳膊好大个伤，为我的负伤史写下了光辉旳一页。
妈妈的确是一个敢于尝试的人，但是偶尔，她的尝试实在是……
“是不是很惨，看你惨字都写脸上了。”
“要你管！”
“来，我载你一程。”他说着跨上了那辆破旧的自行车，支着等我。
突然感觉腿好酸啊……但是不行，不能那么没有原则！
“不了，别没皮没脸的，丢人。”我把头放在甜品店的橱窗前以分散注意力。
“没事，很安全的。”他也停下，就像在等我一样。
“不是安全不安全的问题，我不相信你。”
“嗯。”我从橱窗里看到他下来，“那咱俩一起走回去就是。”
“……你给我去街的那头！”
啊啊啊你真的好烦！
“在这边对你更安全些。”
“又不是小孩我能被人贩子抱走不成！？”
“说不准。”
“……现在就给我过那边去。”
“好嘞。”
于是，我和那货走到了街的两边。他瞥我一眼，转头去看另一边；我瞪一眼他，转头不理他。爱看不看，切。
————————————————————————（谜题：找一个名场面镜头，提示：妹控，奖励：明天三更，时限：12小时，难度：简单）
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