以前感叹时间过得很快，现在感慨时间过得很慢，这是每个人都会有的事情。
从我第一篇小说写到现在已经过去三年了，最近这一年因为工作少有执笔，在每天重复的忙碌中没能找到合适的灵感。说多了都是借口，反正是鸽子就对了。
我以前没想过我会在成都，但来以前我对这里充满期待，我觉得这里大街小巷都是火锅味，四川话外地话混杂在不同的地方，每个人都骑着熊猫上学，是个天府之国，好地方。
但我没想到的是，我很难看到这里的天空，因为我的老家是一个不入流的小地方，穷山穷水，只靠着卖点桔子有些名气。我以前有些看不上那地方，却没想到他唯一的好处是有一片好山好水好天空。其实是有点想家了，不过在外漂泊的人，谁会不想家呢。家里永远有那种熟悉的味道，你回到家乡的那一步，就会感觉到一切都在掌控当中，那种来自家乡我的地盘的自信，是在其他地方体会不到的。
说回成都，我初到春熙路委实很感慨这里的高楼大夏金碧辉煌，其中去过最多的地方就是靠近地铁站的ifs，走进去之后的体会让我很受打击，因为基本都是奢侈品，两百万的手表摆在柜台前，我不清楚什么人会买，但我确实感觉到了我的渺小和贫穷，我唯一买得起的可能就是楼下的喜茶，三十块钱一杯，要说好喝也不能让人感觉到无可比拟的地步，但也说不上来什么缺点，可能缺点只有一个“贵”字吧。
这就是成都给我的第一印象，我觉得成都是个很贵的城市。洛阳纸贵，长安米贵。虽然这两个词是不一样的意思，但在大城市生活，贵总是对的。
我目前住在我工作写字楼不远的出租房内，好在我和房东砍价以后550块钱一个月，勉强住得起，但地方也仅仅只是一个阳台点大的地方，用方寸之地来形容再合适不过了，这小小的房间里有空调，我又配了台电脑，i5-8500+1066基本可以玩我想玩的游戏了，可惜是年前配的，没有赶上最新的配置，但也算是穷尽预算买到还不错的了，工作之余可以放松一下，但是工作忙，其实能玩的时候也很少，我摸摸机箱上面都积了一层小灰，也并没有用多久，这台电脑也算是我在这里最贵的东西了。
房子是合租的，屋子里有三个小姐姐，还有汉服娘，夏天能看到一个小姐姐早上穿着白色的睡裙出来，晨曦的阳光从床边撒进来，小姐姐在洗漱，真是梦幻一般的场景，美极了。可惜我和她们并不熟，我也没那个胆子去搭讪，说起来真是有点怂了，听起来就像是小说剧情，但我可没有后宫男主那样的光环。
现实世界里的人就是那样的，交错的线的而已，也许某个点你们对上了，但那一瞬过后，你们人生的轨迹也并不重叠，遇到的每个人也都是如此，不是每个人和每个人都能发生故事的。
时间很短，未来很长。人越长大，就越不容易有精力再去认识人了。但说实话，还是怂而已。
我住的小区离地铁很近，而刚来成都的那段时间，我心里寂寞无比，在手机上各种找有什么可以玩的地方，我找到一家剧本杀的店，认识了这里的店主，狗哥和小五。他们是我在成都认识的第一对朋友，他们是情侣，我经常吃狗粮。他们租了个地方开了个剧本杀的店，这东西看过明星大侦探的应该都明白，我经常去找他们玩，后来混熟了，再去他们家玩也就免费了。
最重要的还是朋友的友谊吧，我是一个朋友并不多的人。
这差不多是我在成都遇到了人和事，我也说不上是喜欢这里，因为这里的天空总是灰蒙蒙的，摩天大楼太高，写字楼太多，就像是一座玻璃森林，每个人在一层层的玻璃里面，把自己隔开了，在自己的方寸之地待久了，还是会感到心力憔悴的。地铁站人太多也太挤了，我也不知道他们要去哪里，在忙什么，全都和我无关，但这种无关感仿佛就把我隔绝了。
我就忽然有一种奇怪的感觉，好像自己会陷进去，在这座玻璃森林里面，这里的男孩很潮，外国人很帅，小姐姐穿着汉服JK洛丽塔自由地走在大街上，像是梦幻之地，可我总归还是和人家没有交集，匆匆看了一眼，也仅此而已。
就像是一开始去漫展，觉得漫展很有意思，但是漂亮的小姐姐再多，那也还是别人。繁华深处就是寂寞，有些人可能是这样的，越是一个人的时候越开心，越是在人堆里越寂寞，可能是性格上的孤僻，也可能是没有人理解你。
那种想高歌，却没有人听的寂寞想必有人会懂的，可一个人唱歌唱久了，也会黯然流下泪的。
合群和孤僻到底哪个好我也说不清，但人总有正反两面，生活总是在矛盾之中，不是纠结这个就是纠结那个。最近也沉迷跑团，到处充满随机性的游戏，我不清楚是现实中到处都是随机性，还是游戏中在模仿现实的随机性。文章恨命达，容不得人一双两好。
我忽然有点想念一些人，即使知道他们再也回不来了。也知道如今什么都变了，那些人也不是当年那些人了，或许有些人已经不记得了我，但我还记得他们，我又是否在别人的人生轨迹里留了那么一点呢。
或许有些时候不光彩，有些时候很闪耀，越长大，越不清楚自己是一个什么样子的人，真是奇怪，青春期不迷茫，现在却开始有些茫然了。但我的人生中有一个标杆，江南。
对于我写作上的导师毫无疑问是江南了，从他的龙族开始看到九州，从他的血之哀的孤独感，路明非隐藏如野兽的眼神，到九州中姬野狂吼奋战，拿着十二把刀去救他的朋友，像是一如平常的说：“阿苏勒，我来救你了。”
其实都是男孩内心的孤独，或许我已经过了被称作男孩的年龄，可还不算是老，我也是燃起心中的热火，可是现实的压力让火成余灰。我很少再去想一些奇怪的问题了，很少发呆，自省，漫步。更多是在上班的路上和下班的路上，和王者峡谷和法国大革命中战斗。
不过游戏影视小说终归还是别人给你输出的东西，如果要自己做输出给别人东西的人，那就得付出不少心力了。
写过一些小说，看的人不多，也试着去努力过写，但写了大概一年也不得不去找份工作了，工作也不算累，可就是没有心力去写，也许是我真的没什么天赋吧，也可能是纯粹的懒了，可能是对写了这么多小说，但还是没有起色，渐渐怠惰了。
但最近风炫文化的编辑找到我，谈了一下小说漫改的时候，这总算是给了我一针强心剂，小说终于被认可了。但很奇怪，如果是以前的话，我会高兴的欢呼，晚上可能还会睡不着的兴奋。但是现在却感到了一些难过，要是我还是那个宅在家里写小说的死宅就好了。
说到底，我现在必须得考虑谋生的问题，我得付出多得多的时候去完成老板的任务，枯燥且无聊。一个人能做自己喜欢的事情纵然是好的，可惜生活不是扔骰子，每个人得为自己做下的事情负责，包括自己的选择。我以前投过一篇长篇给小说绘，现在想来是幼稚了，哪有人一上来投长篇的，那是我最开始的选择。
我就买过两本小说绘，在开头中看到了一篇对江南的采访，那时候他龙3热卖，不少为绘梨衣而感动，他在采访中透着自豪：“我就是业界的标杆。”我也想过，什么时候能说出这样的豪言壮语。我被江南所激励，写了一些模仿他的文字，当然也不好意思拿出了，也就默默的删掉了。
那个时候，江南是我的目标和方向，我现在也越发觉得目标和方向很重要，那是你的动力，前进中不可或缺的东西。但是，江南写了龙4。
或许龙4真是很不错，文字水平也够，但我总感觉缺了点什么，我和不少朋友讨论过，要是把讨论的东西拿出来也能凑个万把字。但最后结果还是，龙4不怎么好看了。
这时候，我的心忽然有些迷茫了，因为江南是我的标杆。
他像是一个在前方战无不胜的将军，如同他笔下九州里的白毅，军士为他而死，他剑锋所指没有不能战胜的地方，没有人觉得他会输。那种压力是我想象不到的吧，也许江南也在矛盾，如何超越自己。
但在我粗浅的写作经验当中，我明白了，人类是有极限的，除非能……超越人类。一个作者越是写，越是能感到压力，因为写作是不能藏私的一个事情，你必须把你所想的东西全部写出来，那是你最好的状态，你可能用了数十年的经历来写成一个东西，你获得成功了。但你哪来还有下一个十几年呢，一个人的话也只是那么多，想表达的东西也是有限的。
把别人的东西拿过来换个方式表达也不是不可以，但总是缺了一点味道，正如江南在龙游开头写，一个作者哪能写尽世上的所有人呢？写来写去，写的还是自己和自己身边的人，无论孤独还是野心，都是自己人生某个侧面的写照。
这是我的局限和浅薄，但也是我的真诚。
经历不多人写东西终究还是模仿这个阶段，不论是你模仿你看过的小说还是动漫电影游戏，内核依然是别人，有些东西不亲身体会终究是不懂的。幻想小说也是一样的，不管你是在都市还是异世界，你写作的对象依然是人，人心的东西，不去体会是不会明白的，单纯善恶去分明，或者化用一个其他作品里面的人物是最简单的。
这也是我以前写的东西，化用了不少江南的东西。但随着经历越来越多，我想写东西和人物，在江南中的小说里找不到了，大概也是我觉得没有那么好看的原因了吧，或许还是喜欢以前的东西，那种热血，但江南一直写的话，如果进步不大，还是找不到原来的感觉，既然是一样的东西，为何不去再看一遍九州呢。
这也是一个作者的极限，我也没有那么多经历，其实我想写的东西也写完了，我思考的东西也写尽了，我还想再写点什么又不知道从何开始。这是对我内心的疑惑，现实的工作也是我外在的压力。可以算是为自己的鸽子行为的一种开脱，我已经快一年没有写过故事了，让我觉得自己手生了，也会怀疑自己的。
但终归我写的那篇龙游要改成漫画了，我也不知道这篇文字东西算什么，就算是一个广告吧，记得来看，如果忘了剧情的更好，这样就能重新看一遍，计划通。我以前想当幻宇江南，因为江南是我的标杆，现在江南依然是我的标杆，只是那面旗帜或许不是战无不胜了。
我想战胜的是内心的自己，一个咸鱼懒散的鸽子。
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