“今天也是无所事事呢。”
在回家的人潮中我不知为何突然来了这么一句。糟糕，又开始自言自语了，又要被周围的人当做奇怪的人了。我苦笑着，会给人带来困扰的，所以快停下。
想到这里我看了看周围的人的反应，果然……。周围的人不出意料的都把视线投了过来，果然这个习惯真是不好啊，不过你们差不多差不多也该给我够了，快给我把视线收回去啊，要不然转向别的地方也行啊。诶？慢着？这两个选项不是一样的吗？
不过人类就是这样，不论何时都能随意地将他人打上标签并加以区别对待。这一点就是我不愿去人多的地方的原因。
因为这个习惯，我已经记不清受到多少次路人异样的眼光了。既然这个习惯不好那改掉就是了。
就这一点我还是知道的，不过我还是要说一句，
“为什么要为了适应这个垃圾的世界而改变，要是真的改变了的话，那不就等于说我认同了这个垃圾的世界，或者说是向这个垃圾的世界所屈服了，更何况人不会轻易地改变，会改变的就不是自己了”。
所以得出结论：会轻易改变的不会是自己，至少不是全部。
不，只有这种事情我是绝对不干的。 要知道，这种事情和人际关系一样，一但被人以特定的形式固定下来了的话就不可能会被轻易地改变，就像被世人所定义的所谓的“失败者”，无论之后做出怎样的努力都不会被看好，只会被旁人以异样的眼光所注视着，用充满着恶意和饱含负面能量的话语所否认着。
即使本人并未察觉，但言语本身已经存在，既于过往，无法更改也不是一句“我收回前言”就能皆大欢喜的事物。
就好像:
“誒呀，那家伙是在干什么呢？真恶心，请快停止。”
这样的话也有可能会听到呢。嗯，这的确是个问题，话说起来，科学家们什么时候能发明个能自动过滤带着负面能量的话的耳机就好了，要是发明出来的话，我一定要买一个，诶，话说这东西不会便宜吧？
但，只是这样的话。状况本身并没有做出任何改变，被他人以言语所否认的现在，所误解的自己，全部都不会改变。
说到底，只是自欺欺人罢了，在否认着他人的同时也否认了自己的，愚者的行为。
所以在他人眼里的自己就只是一个已经一无所有的失败者了，那还为什么要去蹦跳着地去跳出这个圈子呢？即便再努力，收到的成果也是微乎其微，甚至会有可能招来更多的恶意的视线，从而使本就糟糕的人际关系再度雪上加霜。
所以啊，要我说，保持原状就好。
所以在他们眼里的为了获得别人的那怕只有一次肯定的我们，所在做的事都只是可怜虫的蹦哒罢了。
不过，你们知道吗？你们这些所谓的成功者们知道吗
？我们这些卢瑟已经是一无所有，已经没有什么失去的了，或者说是没有什么可以失去的东西了，这种说法更为洽当或者说是准确吧。所以我们坚信着
“现在已经是最坏了，就算再怎么下去也只会向着好的方面发展吧？”
这种想法。正因为坚信着，所以当事物的发展向更坏的发展前进的时候我们才会如此的不敢相信，以致于幻想:
“这是一场梦就好了，等醒过来之后一切都会恢复原状的”
但这自然是不可能的，发生的已经发生，这是已经无法去改变和挽救的了，要是还对此抱着幻想和期待的话，
那就是罪恶了。
我现在的处境也是如此，既然都已经被打上了“怪人”
的所谓标签那我也不想去解释什么了，反正越解释就会越发的被误解，那我就干脆就放弃了解释，误解始终是误解，是不正确的认识，既然是不正确的，那就可以与正确答案所区分开了。误解始终是误解，不是真实的，是错误，那么真正的答案只有自己知道就好了。
不过我的解释他们会听吗？
这个问题本身就是个未知数。
抱着这样的想法，我加快了脚下的速度，以求尽快罢脱掉目前的窘况就是我现在的目的。可是，即便我已经走出了一段距离，但那些行人们的话还是或多或少地传到了我这边，:
“那家伙是个精神病吧？”
“嗯，就是，看起来就不太正常。”
“记住了，以后见到这样的人要离他远点，知道了吗？”
“……”
听着这些任谁听了都高兴不起来的议论，我的内心竟然没有什么太大的波动，甚至还有一种:“太好了，没有说得更过分的话。”之类的想法，是我已经习惯了吗
？这个问题的答案我现在还不清楚。不过你们要说也就算了，但请在确定本人听不见的情况下说才比较好哦，不过算了，毕竟也是无意的，我就原谅你们了吧。但是，太太你这样教育小孩的话我就无法赞同了。的确，像我这样的家伙是挺奇怪的，但并不代表着就可以把“坏人”这样的标签随意地加上去了。
要知道，无论在幻想也好，现实也罢，随意将他人打上“坏人”这样的标签都是不好的，这样的行为是罪是不该被承认的恶。毕竟没有多少人能一眼看穿别人的本质，虽然说这样的人没有多少，但还是有一定的可能会存在的吧。至少我是这么想的。
再说了“坏人”这个词所代表的意义你们懂吗？
或者说你们真的懂吗？要知道这里的坏人并不是特指那些犯罪者，而是指那些被“人们”，“大家”所刻意孤立的人，我为自己是其中的一员而感到荣幸，进而衍生出一种奇特的自豪感。
不过我们这种人应该称为孤独者更为合适以及洽当。因为行为与“大家”不同，所以便被“大家”所孤立进而排除在外的我们，所品味到的就是那些所谓的成功者或许永远无法体会到的——孤独。何为孤独，我曾经从书上看到这句话，当时的我随即陷入了沉思
。一番思索之后，我得出这样的结论，
“何为孤独？正因为是一个人才能称之为孤独，孤独并不是不好的，孤独的人也可以将其称之为孤高的人，“因为孤独者不用跟别人分享想法，所以能想得更深入”，所以绝大部分孤独者都是智者”
诶，等下，我是智者了吗？平时根本感觉不出来诶。
不过，围绕一点小事就能展开思考，虽然经常得不到答案，不过这样的我真是太棒了啊，我是说真的。
为了把脑海中的胡思乱想丢掉我使劲地摇了摇头。
哦，对了，我出来的目的是什么呢？在漫无目的的思考中我差点忘记了这个。哦，我想起来了，因为明天就是我新的生活，或许说是新的悲剧的开始更为准确呢。那也就是所谓的高中的开学日期了。
话说起来，我现在还在外面的原因还没说明呢。我一般这个时候都是待在家里看书什么的，没有必要的话我是绝对不会放弃我最爱的书而来到外面的。不过这件事还要从早上说起，由于我家是双职工家庭，所以一般我起来的时候父母已经出门去工作了。基本上除了节假日外的其它时间都是这样的。所以家里通常就只有我和妹妹两个人，今天也在为了养活这个家而努力工作着的父亲母亲真的是非常感谢您，今天也是辛苦了呢。
。我这样想着。
不过现在应该先给大家介绍下我的妹妹，:荣雪
这个就是这家伙的名字了，不过，虽然说要介绍的，
但不知道从那里开始比较好呢？啊，我想到了，
特别烦人算不算？超爱睡懒觉这一点也是没救了什么的不说是不是比较好呢？反正，就是很麻烦的家伙就是了。好了关于我的妹妹的介绍就是这么多了。这么说来的话那下一个岂不是要我来个自我介绍了？
那么，:大家好，我就是有着荣雨城这个名字的灵长类动物，怎样？这个自我介绍是不是很有个性呢？
嗯？好像有什么地方不对，不好，要真的这么做了的话就又要被当成怪人了，与其说是怪人，用“无神经”来形容是不是更为恰当呢。
不过自己很奇怪这一点我还是承认的。无论是行为举止，还是说话方式，看待这世界的眼光和思考问题的方法，都和“人们”所不同。
所以，在生活中一不小心显露出来了的话就会被冠以所谓的“怪人”之名，进而被大家敬而远之了。
诶，怎么跑题了，不过算了，:我就是荣雨城，今年刚初中毕业所以是16岁，对高中生活居然一点期待都没有的我是不是没救了？由于没有一个能问的人，所以我也不知道答案。接下来就是我的兴趣就是看书了，
在那些家伙打着以青春为名的，毫无意义地做着过家家游戏般可笑事情的时候，我就已经在书本中找到了我应该存在的地方。这一句实在太棒了，能随便说出这种话的我实在是太帅了什么的实在是太那个，也就是说到了那种连我都觉得恶心的地步，所以最后我还是放弃了。然后喜欢吃的食物这一点就不怎么清楚了什么的，哦，对了，茶算吧？
这突如其来的大叔感……
啊……不对，我好成熟哈哈……
好吧笑不出来
好了，自我介绍就算告一段落了，接下来就是等待明天的到来，也就是我新的一场人生悲剧的开始了。
接下来的三年里，我相信我有自信还能以我自己的生存方式存在下去。能理解我的人会在这三年中出现吗
？现在的我还不得而知。
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