生活总是坎坷不顺的。虽然少数二世祖现充除外，但至少绝大多数普通人的生活都是如此。当然，这又要分为两种人，普通的普通人，和不普通的普通人——这就体现出我们东华语言的博大精深了，像我这种特别不普通的倒霉蛋，往往会用这句话安慰自己----万事开头难，但是不用担心，因为中间难，结尾也难。
我觉得这句话形容我今天遭遇的情况非常贴切。
两道轻灵的在宽敞的街道上作着不规则的战术闪避飞速前进，和背后一大群手持长短棍棒横冲直撞的杀马特两前群后，形成了鲜明的对比。
对方人数非常之多，大概在4、50人左右。
奔跑中的我抽空回头一看，吓得腿差点一软。
对方的人数不减反增，比一开始更多了。
好家伙，隔壁街的那群不良少年怕是全体出动了吧？
上百条腿飞速摆动，卷起一片沙暴般的尘土。路边的行人纷纷捂着鼻子躲闪在路边，皱着眉头对着狂奔的人群指指点点。
“小子，别跑！乖乖受死！”
“给爸爸们跪下认错，就饶你一条狗命！”
呵。
玛德智障，就博大茎深的五千年文明传承下来的血的教训来说，停下来才是死定了吧。
“滚你大爷的吧，沙比才停下来！”
我头都带不回的就是一句。
“艹！兄弟们干死他！”
很显然，对方被激怒了。不知道是后面哪个家伙暴吼了一声，下一刻，几块鲜红的板砖就如同离弦之箭朝我的后脑勺飞了过来。
卧槽，对方竟有这等利器？！
“不好，躲不开！”
感受着脑后杀气锐利的破风声，我的脸色变得苍白。
没办法了….
这时候，就要看队友给不给力了！
“二狗子，我看好你哟！”
我揪住一旁和我并排狂奔的黄毛，裂开嘴露出标准的八颗整齐光洁的大白牙，朝对方来了一个真诚的微笑。
“大姐头，你干啥？”
身高八尺的帅气青年被我拎小鸡一样单手揪在半空中，似乎察觉到了不祥的预感，对方狭长而多情的酒红色双眼中瞬间溢满亮晶晶的泪花，配合着被吹得东倒西歪的金色斜刘海，看上去特别搞笑。
可惜，这种情况下，我完全笑不出来。
距离后脑勺开花只有半秒左右了，我觉得我没时间，更没必要要跟他解释如何把队友卖个好价钱是多么复杂的学术问题了。
毕竟，这种高深的问题可不是一般人能理解的，尤其是我手中这个傻蛋，我觉得他那白衬衫上的海绵宝宝派大星和老黄牛一样的黄铜鼻环就是他甲级智障和智力退化的铁证。
所以，我仅有的一丝犹豫也消失了。
“好兄弟，为国捐躯吧。”
我露出政委式狰狞的微笑。
“不！我请求组织上增援！”
二狗子同志发出不甘的怒吼。
“没有增援了二狗子同志！战死吧！”
我一把将手中的青年甩向后面。
咣当！
“嗷啊！“
同志，党和国家会记住你的，走好！
我默默地流下一滴虎的眼泪。
才怪。
“啊！！！救命啊！大姐头！！！嗷嗷嗷！”
“分一半人，揍这丫的！”
“老大！分哪一半？”
“煞笔！就是那一半！”
“是！那一半，去追跑了的那个！”
“哪一半？哪一半？”
“那一半！
“艹！！一群废物！”
“大姐头救命啊！嗷啊啊！”
身后的一群智障，不，对不起我错了，我不该侮辱智障这个词。
身后的一群阿米巴原虫显然因为模糊不清的命令陷入了混乱，一群人你看看我我看看你，互相目瞪狗呆片刻后，手中的棍棒同时朝倒在地上的二狗子同志挥去。
噼里啪啦！噼里啪啦！
不，现在应该是二狗子烈士了。
没有去管背后惨绝人寰的悲喊，我借助二狗子烈士给我争取的宝贵时间，迅速的钻进七弯八拐的小巷子，摆脱了那四五十坨类人形阿米巴原虫的纠缠。
啊~安全了….
气喘吁吁的靠在墙上，我脸色苍白的捂着胸口，发出拉风箱般急促的喘息。
“可…可恶，”我愤愤不平的左手握拳，恨恨的捶在了右手掌上，“等劳资召集到人手，绝对要报这一箭之仇！”
此仇不报…就下次报！
下次不成再下次，知道劳资的外号叫什么吗？
孤（疯）狼（狗）！
谁说疯狗的，放学后别跑！
在阴暗的小巷子里躲了两个多小时，直到天色彻底暗了下来，我才敢离开这个到了晚上就绝不会再安全的小巷子。
要知道，那些饥渴的流浪汉们可不会顾忌你是男孩子还是女孩子，只要长得好看，一律照肛不误。
我严重怀疑二狗子的智商退化和臀部过分挺翘就是被他们的杰作。
真是的，作为一个一米八五的大老爷们屁股居然这么翘，配上那副白瞎了的俊脸，活该被男子高中生无惨•流浪汉的小巷子AVI！
翘臀驳论！
凭借着主角级别的记忆力，我仅仅花了来时二十倍的时间就找到了回去的路，怎么样，是不是特别厉害？
口胡的，想笑就笑吧..…
小心翼翼的在巷子口探头探脑，之前那群家伙早已消失不见，地上只剩下一团时不时抽搐一下的马赛克。
根据那满脸血污的海绵宝宝和标志性的傻X鼻环，我瞬间判断出了对方的身份。
让我们为二狗子同志默哀半秒钟。
然后，我吹着口哨，毫无留恋的从那团马赛克上跨了过去。
………..
拎着从便利店收保护费顺来的豪华白领便当，我吹着愉悦的小调，轻快的朝着自家公寓走去。
“鸡腿便当~鸡腿便当~”
等等，
越想越觉得不对，感觉好晦气的样子…
明天去削那个店员一顿吧。
不要在意这些细节。
咳咳，先前好像因为一些意外事故耽误了，所以…
大家好，我叫黎悦，是天蓝市樱兰高中的一名普通高一学生，每天都在为了抵抗隔壁街的外部入侵和维护学院的内部和平而战斗着。虽然大部分愚民似乎都不能理解我这个智者的所作所为，但是！我的手下姑且也还有五十多名与我志同道合的伙伴，与我一同为了维护世界和平而奋斗着！
啊？你说为什么小混混斗殴会扯上世界和平？
错，大错特错！首先，我要纠正一点，我们樱兰会的弟兄们，绝对不是什么小混混，而是真正的守护世界和平的伟大战士！
其次，我来和大家解释一下，为什么我们要拯救世界…..
不好意思我编不下去了，小混混斗殴需要理由吗？
不就是瞅你咋地？你瞅啥瞅？！谁敢吼我？欠削么？！
“等等别走！黎悦！把你家快递带回去！”
路过O通的分拣小门面时，一个满脸胡子拉碴的大叔朝我吼道。
您瞅，请随便瞅，随意吼。
我看着对方那几乎挤破蓝色制服的壮硕肌肉，缩了缩脖子咽下一口怕怕的口水。
不要在比自己强得多的人面前装比，那不叫酷，那叫沙比。
“周叔，我没在网上买东西啊？”
我腆着脸，露出一个怂怂的微笑。
“可是收件人上写的就是你的名字！”壮硕的兄贵大叔恶狠狠的朝我瞪了瞪眼，“劳资知道你小子打的什么主意，想都别想，这么大的包裹，劳资才不会爬7楼给你送货上门！”
不会吧，到底是多强的包裹，才能把你这种新世纪福音兄贵嫌弃得不愿意送啊。
“好吧，那包裹在哪呢？”
我四下扫了扫，除了门口的一堆花花绿绿的小包裹，并没有找到什么不得了的大玩意儿。
“昂，就是这个。”
大叔朝我比了比下巴。
哦，原来是这个啊，我还以为是新泥的柱子呢。
我眼角抽搐着把掉了的下巴重新接上。
“周叔，你开玩笑的吧？”
我拍了拍竖在墙边的棕灰色大纸箱，脸色有些发青。
一部分是吓得，更多的是被纸毛呛的。
“没错，你小子也是个奇葩，居然在网上买这么大个玩意儿….得！你也别用这种眼神看我，劳资又不是你爹，不会管你为什么乱花钱的。”
大叔摊了摊手，一副嫌弃样。
“不过，不是叔儿说你啊，你小子拿着那点生活费还敢在O宝上乱买东西，真是不知道为自己的生活作打算巴拉巴拉….”
周叔，你的脸不疼么…
“是是是，我错了，我这就回家反省，回见回见！”
我打横扛起比我还高的大纸箱，顶着漫天的吐沫星子迅速开溜。
大家都知道，人能在短时间内承受起十分惊人的负重，但这是有时限的。
这纸箱还挺重，最主要的是这玩意棺材型的，根本放不进电梯，而且晃起来咕咚咕咚的，就像装着装着橡皮的乱晃的文具盒一样，扛起来十分不稳。
不会真的是棺材吧？
我默默地从一楼大妈家的铁门上顺了一把驱邪的艾草下来。
不是没想过扔掉，但我就是很好奇里面装了什么，好奇的就像心里有猫肉垫在乱挠一样。
我发誓，如果时间能倒流，我一定会把这破箱子扔掉的。
当我扛着差不多一百斤的大纸箱爬到七楼时，我感觉自己大概已经到了超越极限后那回光返照的地步了。
“尼…尼玛…”
半死不活的跪倒在门口的地毯上，我气喘吁吁的从裤子口袋里捏出湿淋淋的钥匙，艰难的打开房门。
把湿了小半边的纸箱往墙边随便一靠，我软趴趴的挪到沙发前，放心的瘫了下去。
额啊！好难受！
因为大量出汗的而黏哒哒的皮肤磨蹭在带着无数小孔的干燥海绵上，牙酸的摩擦感顿时让我鸡皮疙瘩掉了一地。
“啊！先洗澡！洗澡洗澡！”
一脸抓狂的从沙发上蹦了起来，我不舍的看了一眼桌子上散发着香气的鸡腿便当——看来享用美食的时间不得不往后推了。
因为同时有两大强力的动力在推动着我本就不好的忍耐性，我以比平时快了一倍的速度迅速搓完澡，甩了甩湿润的金色短发，推开浴室门裹着白色的浴巾踩着人字拖pia哒pia哒的朝外小跑而去。
因为耳朵进水了的缘故，我并没有发现到客厅里的异常。
没来得及拉开客厅的灯，我直直的对上了一双在黑暗中散发着绿光的金色兽瞳。
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