败北即使耻辱。
人类最讨厌的东西就是绝望和耻辱，但无论希望是多么的渺茫都会有无数人前赴后继的挑战，这类人大多数都是抱着侥幸心理去战斗的，即使无法获胜，即使得到的只有败北，他们还是义无反顾的战斗下去。
他们是食梦者。
他们是强者。
不能逃避，正视现实，执着梦想，那些都是强者的想法，他们生存在钢丝之上，下面是深不见底的万丈深渊——一着不慎，满盘皆输。
即使这样。
就算是这样。
还是有无数人踩住这跟钢丝，刚起步的人还好，他们若是后悔还可以向回走，没有回头的人，坚强的人小心翼翼的踩着线疯狂的向前，他们没有退路，没有终点，就这么一直的走下去，等到走到尽头的时候回头才发现背后空无一人，那懒惰的家伙在钢丝的另一端闷闷不平——谁叫那家伙是天才呢。
这就是——强者的孤独。
对，他们是天才，是被上天选中的人们，自从出生的那一刻就被上天赐予了无与伦比的天赋，但是留给他们的道路只有那一天，他们只有吃掉弱者的肉才能果腹，只有饮尽弱者的血才能成长，每一跳钢丝的附近都是血肉模糊的——天才用弱者的血肉之躯为他们前进的路做铺垫，遇上碍事的无论如何都要把它挤下去让敌人万劫不复。
无论身份，无论性别，无论年纪，遇见通行的人一律踩在脚下——这才是天才的生存方式。
就这样食梦者一步步的走向人类创造的神坛。
没有人能和他们同行，没有人会嘲笑他们，没有人会看不起他们，也没有人会同情他们。
只要食梦者他们选择了走下去他们总有一天会六亲不认，相信我，一定会的，没有人能理解他们，每个人在他们眼里都是局外人，他们会把所有人放在一个电影框里自己一个人在外面悠哉的欣赏，他们知道早晚有一天会变成这样，他们在这条路上越走越远早晚有一天会知道的，但是已经无法回头了——普通人的生活他们已经回不去了，就算拼命的像挤入框中——别笑死人了，你能进入电影里吗？
他们不是人，他们是天才，是怪物，是疯子，但是每个人都理解他们的价值，都装作解他的样子，但这才是——最可悲可笑的地方。
所以说一个人会走什么样的道路从一出就决定了。
我觉的他们一定是出生错了地方，他们不应该出生在人间的。
他们应该生在地狱或者天堂，那样他们就不用忍受这种悲伤。
人间是残酷的。
什么是人间？
——人间是天堂。
人间世地狱。
人间是人间。
人间就是人们还活着。
我这辈子经历太多了耻辱。
等等这样说太夸张了吧，虽然我今年才十七岁但是感觉生命中的很多东西已经经历过了，有一种自己已经老了的感觉，喂喂，才十七岁说什么老了。
天哪，自己吐槽自己真不是一般的寂寞。
还是不开玩笑了。
虽然这话有我来说有点那个什么，但是确实是无可厚非的事情。
对于绘画方面来说我有着无与伦比的天赋，无论是理解，意境，笔触，表达，只要我愿意付出和别人相同的经历我就能和别人做到不一样的高度。
或许我是天才也说不定。
说实话我喜欢绘画。
老实说自从我进了画室的哪一个瞬间我就被这种艺术方式所吸引，那是一种对于“美“最**的表达！和小说，音乐不同，每一幅画都有他的喜怒哀乐，有他特殊的温度——仿佛会呼吸一般，对，只要站在那里睁大双眼就能看到，新手的青涩，愚者的傲慢，胜者的得意，败者的不甘，画是人类的艺术表达方式里最直接一种！
但我让我最终决定踏上这根钢丝的是艾森特梵高的作品，我喜欢他的愤怒！那些一般人看不到的东西，人性，社会，那些已经扭曲了东西，我第一次见到那么有张力的东西！
我也想变成那样的人！
被这种感情所缠绕我拿起了笔。
——那是在某个七月夏日的事情，我参加了全国的油画比赛，那个时候的我仅仅是个初二的小鬼，抱着我要夺冠的强烈意念把作品交了上去，结果——惨败了。连第一轮审查都没有通过，这个消息是姐姐告诉我的，她当时很嚣张的把退稿函拿到了我的面前，挑了挑眉，意思是问我，还画吗？我笑了笑，在心里叹了口气。
“果然，这种程度是不行的啊。”
我随手把作品放在地上，觉得时候做出抉择了，平常在画室里也是，我下意识的压制着自己的才能，给老师的作品也都是以大众审美为主格调的，所以在各种小型的比赛里我都是交一些乱七八糟的东西，但是只有这个的比赛我是真的想赢，像知道，自己能做到什么程度。
那么——
那个时候开始我就隐隐的觉得——我已经踩上那只钢丝了。
空想的狂欢曲。
——是我翌年交上去的作品，而且不只是油画，素描，抽象国画，只要是我能画出来的绘画种类我都递交上了不同的作品，那就是我的全力，然后仿佛是理所当然的的事情一样，只要我参加的项目都进了前三，而且用的全都是我的本名，加上比赛的举办方其实都是一家（那是我并不知道），从结果上来说就是在全国范围内的绘画教育机构，媒体都疯狂了。
我一下就出名了。
那个时候只要是画坛混的人都知道有一个叫魏殇渊的新起之秀锋芒毕露，本来这样就足够了，但是一下子得这么多的奖项好像是太过了点，媒体觉得很有炒作价值在我不知道的情况下我的名字出现在了各大媒体的版面上，拜他们所赐我的生活一下子就变了。
把我的为了提高学校的名声，学校在未经我允许的情况下（后来才知道，校长和母亲联系过了）在校门口贴上了“恭喜魏殇渊同学获得苍龙杯绘画大奖”，我在踏入画室的一瞬间老师就满面红光的凑了过来用我见过最亲切的笑容对我说一些奉承的话，以前和我关系好的同学反而和我拉开了距离，他们说我虚伪，说我高傲，指责我是个怪物，明明可以画的那么好为什么一直在画室里装孙子，不就是为了嘲笑我们吗？
老师也不再训斥我，母亲也不再对我多嘴——他们都在疏远我。
真是的，其实我是知道的。
我和别人是不一样的，他们说的对，我是个怪物。
与正常人向驳的价值观，对待问题的绝对理性，看同样的东西却做出和别人不一样的反映。
我觉得自己太差劲了。
我为这样的自己感到羞耻。
从那以后我整天把自己关在屋子里打游戏，但是每一天每一天的晚上我都会害怕到颤抖，我很清楚，那样的日常我已经失去了，我已经回不去了。
并不是有什么东西改变了，而是我暴露了。
世人把我供了出来。
把我是怪物一事公诸于世。
怪物只有在满是怪物的世界里生存。
所以我——现在，必须做出抉择。
是放弃一切，进入怪物的世界，还是说继续伪装下去，在人间潜行。
我是个弱者。
没有在钢丝上行走的勇气，害怕孤独，害怕身边除了姐姐空无一人。
现在的我完全是一个享乐主义者，因为我觉的只有这样才是最贴切人类的生存方式。
千万不要再回到那个时候了——现在的我没有任何的犹豫这样的逃避着。
就这么一直没出息的走下去就好了，才能这种东西是会随着时间的流逝而磨灭的，只要不思进取就会慢慢的与常人无异，那样的话我就会变成真正的人类吧。
回去了，逃走了，我不知道这是不是好事。
但至少知道现在我也无法对自己产生骄傲的感觉的。
反正改变是每个人类都会有的事情。
无论是谁都会有的。
所以，正因为我是魏(弱)殇(者)渊，她是舞(强)嫣(者)，物语才会开始。
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