我死死的盯着这枕木，这铁轨，看着它们由静到动，再由慢到快，随之又由清晰到模糊……
我实在受不了这些——这土，这木——这些呼啸而去的这个国家的血脉经络——这事实。
我远离了家的事实，这我离开了她的事实。
一个月，被学校要求外出调研一个月。
我咬牙切齿的想着这恨甚切肤的决定，那校董会的丑恶嘴脸。
什么亲学！什么升职！和我怎样！又与我何干！
莫不是江姐近乎威胁的劝我……又莫不是心存一点点薪资职位调动后能让她，让她对我能多看一眼的期望……无论如何我也不会答应下来。
他们何必栽培我，我又何须他们栽培?我不过是某求个稳妥的，糊口的，也能离她近些，更近些的工作而已。
毫不上心，这样说也不为过……
窗外一条条的铁木蛇还在歪七扭八四处窜着，我是真的后悔为何会上这条……这趟不归路。
我甚恨是想，想要跳下车去，死死的抓住这些条铁色的冰冷，抓住它们，让它们走的慢些，让我能离开慢些……
可这，这注定是人力不可及，可笑又可悲的想法。
哪怕，就算我拼死挣扎抓住了这恶蛇的七寸——把它扯了回来，逆行而去，回去了家，回到她身边……又能如何?
我甚至可以最轻易地，连车站大门都不出，坐上归途，但那又如何?
在早上出门时我和她说：
嗨，我去学习了，回来就升职。这是为了你呀，小莹，为了咱们家。
难道又晚上回去?回去又该怎么讲?
她又会这么想?她会想着，这就是我的担当?这就是我的为了家为了她?
就为这个可有可无的调研学习，为这个为博她一笑的奢望侥幸就要让我这些日子来的苦心孤诣，小心翼翼皆是付之一炬?
我做不到……但要我离开她一个月……
也做不到。
我明白，这是病态的控制欲，这也是嵌入骨髓的自卑使然。
但我也没办法啊，放不下就是放不下，放不开依旧放不开。
就好比是佛不公平的对待善恶。
这是屠刀吗?我不承认。
这是我百善后的一恶么？我也不愿应答。
谁人不想，顺本心为善?却是善人一恶，即是大凶大恶。图穷匕见，便是不敢为善。
我自认无百善自是更不敢凶恶一次，只盼幡然之后化自本心为坐地佛。
便是，在心里，于脑中，十数个声音同我讲：
放开些。
莹她“长兄”告诉我。
握牢些。
莹的“朋友”告诉我。
理智些。
她家“亲人”告诉我。
抱紧些。
她的“伴侣”对我说。
………………
奈何，无论我在他们之间转换挣扎徘徊，也是徒劳。
车不停，终是又由模糊变的清晰，随之由快到慢，再由动到静。
到站了，决定了。
于是我拿出纸笔，于是开始思考措辞。
如何让她来陪我，又如何骗了得学校。
为恶，屠刀不放，执迷不悟。
我又没做过百善，死后怕是上不得天堂的吧……
嘛，无所谓了，反正那些个西天的佛陀们，也是不得知上帝的老家在哪里。
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