我的眼睛睁开了，苍白的天花板和飘摇的吊瓶在视网膜上慢慢清晰起来。嗅觉恢复了，鼻腔充斥着消毒水的味道，刺鼻——我还活着。
耳边响起了父亲的声音，但是听不清。现在折磨着我全身的，是来自小腿的剧痛......虽然在下到前早就料到过会是这样的结局，但确实没想到，会有这么痛。不过这些都无所谓了。我现在还活着——我赢了。已经赢了！
心中的痛苦仅仅停留在身体，而我现在体验到的是来自内心的满足感。满足感。这种与我阔别两年之久的感受。我活着，说明她也活着。我的推理完全正确！在我的左臂剧烈疼痛的那一瞬间，我就猜想——感觉相通，是不是也是心灵相通的一部分。那个时候，她叫“痛！”，然后那种痛楚就结结实实地传递给我。其实这也很好接受，疼痛感本身就是脑神经发出的。
后来父亲问了我很多，也安慰了我很久。他大概知道我逃学的事情了，但是并不知道我我脑袋里“另一个人”的事。当然，我也没告诉他。我感觉心里的一切都释怀了。
我的思考，我的判断，救了一个人。这种成就感，欣慰，激动！我感觉到自己存在的价值，救人一命，这种满足感远远胜过千百道题。这已经可以了！
我的手心，渗出了些汗，大概是疼痛使然。但不知是不是错觉，总感觉自己的手臂，比初中时强壮了许多。我仿佛能够看见手臂中的血液，在流淌，如此有力的流淌着。我身体里的血液，一刻不停地在涌动着，更新着。有如一条滚滚不息的长河，始终向前，向着明天的方向奔腾。明天——
我突然明白了什么，是我错了，我错的太多了。我的眼睛，好像从来没有看过明天。
我的脑海里异常的安静，没有了高考，也没有那个女孩的声音——我突然意识到，我好像被她拯救了。虽然没有她从来没有讲过自己的事情，但从那决堤般涌来的信息，我已经能猜个大概了。她的处境，要比我难得多。
其实，我们一直在成长。
以前，我总是活在辉煌的初中时代。现在想想，那时的自己，除了满满的优越感之外一无所有。但是，我一直向往着那种感觉。我一直希望那会是一副完美的油画，让美好永远停留在那一刻，如此行完一生。只是我没想到，那是个梦。
夕阳渐渐织上了天空，把最后一针留给了落日残阳。天际，正沉。
我的初中犹如这残阳一线般落下了巨幕，但人生还在行走。过去辉煌也好，失败也罢，那些只是生命的过客，走过了，笑过，哭过，不必回头。今天的我如果只是昨天的我，明天的我永远也不会来。我一直厌恶自己，厌恶今天自己的无能。然而此时此刻我明白了，一直以来我所了解的，全部是我的过去。对于现在的自己，我竟全然不知。
没办法，看来真是被你救了呢。
“谢谢你。”意外的这不是我的声音。又来了。
【感觉舒服吗？】 “疼——”
【死掉的话更疼。自作自受。】 “嗯。”
她答应的那么痛快，倒是让我吃了一惊。
“真的，很感谢你。其实刚才我一直都在。” 【啊——？】
“嗯？怎么了？” 【啊......嗯。没事。】
那个女孩儿，好像换了个人似的。之前的焦躁少了，声音里流露出一丝坚定的感觉。
“你刚才的话，真的，震撼了我。我已经决定了——”静谧的房间里，一个独唱的声音在脑海中诉说着，“我，要反抗。我想离开家，一个人。”
一个人的反抗。这就是离家出走的誓言。我静静听着，那个声音，和之前不一样，没有夹杂着任何内心的潜台词，仅仅是诉说。我有些不可思议，对面的声音，就仿佛换了一个人似的。
“我要考大学，哪怕自己一个人。”
我的心一瞬间静止了一下，震撼，她的话也震撼了我。我迟疑了片刻。
【你真的......想好了么？】
“我没有别的选择了。”
【我支持你。】
“谢谢——！！”她的声音里充满着欣喜。一种得到肯定的欣喜。我明白的，她现在想要的就是我这句话。
那天晚上，又是到凌晨三点，只不过不是之前那种无聊的争吵。我们一直聊，聊着过去，聊着将来，还有很多很多别的事情。脑海里的声音，有如窗外皎洁的月一般清盈。我第一次清楚地听见她的声音。那声音，也如月亮一般，干净，柔和。
她完全变了，和昨天，不，和上午那个她完全判若两人。我想，或许是因为刚刚经历过生死之间的跃变吧。只有经历过死亡，才会更加珍惜生的机会。不用问我为什么会这样想，这是我刚刚习得的生命感悟。
耳边的声音渐渐小了，她，可能睡了。我揉了揉酸涩的眼睛，把目光投向窗外的夜空。一瞬间，我感觉天空在下雨。雨，曾经是我最厌恶的东西，不过现在，好像需要重新评定一下了。
时钟一分一秒的挪动着它的足迹，血液在身体里流淌。突然感觉，现在的自己是何等的幸福。我永远不是孤单的，血液还在为我拼命地涌动着，心脏也努力跳跃着。并且我知道，他们会为我一直努力，一直工作，直到他们再也动不了的那一刻。如果这都不算爱，这都不叫幸福，那又有什么事情可以与之媲美呢？
【你永远都不是一个人。】
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