我，目前自称杰，不是被召唤，而是由于偶然来到了这个世界，也就是说我没有被任何人需要的情况下就来到了这个陌生的大地。恰好这个地方存在魔法，不，这不重要，这个世界有野兽...好像我的世界也有。那么这么说吧，这个世界存在着相当多威胁我的生命的事物。作为一个普通的现代文明的青年大学生，在这样的世界自保能力等同于无。
这个世界好像很可怕的样子。
但是我也是幸运的，如果没有提娜在的话，那么我会自主地飘在这个世界上，最后真正地死在某处吧。如果没有蕾的话，可能没有我现在这么悠闲的容身之所了吧。一个没有任何社会常识的人要行走在这个世界上结局肯定很可悲吧。白神和圣痕的组合真可以说是奇迹了吧。
啊，还有后来的修迪尔，虽然对我来说已经没有必要了，但是仍然要感谢他啊。毕竟魔法多了又不坏。
异世界的生活真的很不容易啊。先说食物吧，对于我这样一个幼龄的身体，吃的应该要好吧。就说菜我都不知道什么能吃，什么不能吃，更谈不上肉了。难道叫我去打兔子吗？这个是不是还要放血呢？我没有这方面的知识，甚至我连鸡都没杀过，额...兔子怎么杀？
姑且这方面是由于提娜的帮助解决了。
还有卫生问题。自然，在森林这种地方没有什么淋浴器之类的东西，只能用溪水去洗漱。当然我是知道去用溪水河水去洗漱的。这就出现问题了，蕾特意令火素不对这些水造成影响，这是当然的，不然这个森林的生态早就被破坏了。所以，这些就都是正常的溪流。
好冷！我的身体可是不受蕾的庇佑，时常感受着周围的炎热，突然这样可真是受不了。其实溪水它本身应该不是很冷吧，我居然能够悠然地这么想着。确实，和我洗澡比起来这还真是轻松很多啊。身体正面还好，到背部的时候就犯难了。难不成叫我去找蕾帮我？要真能这样还真是美好啊。无奈之下我干脆直接躺在了溪水中，利用水流冲刷背面。
幸好溪水比较浅，而我的身体也是幼儿，不然还真是做不到啊。
除此之外洗衣服不是难事，但是我没有换洗的衣服。这个还真是难办了。我有问过蕾，想让她帮我造衣服。她在意识到我问这个的原因后就说「做不到，我的衣服只是取出来的」。最后还是解决了，就是我在溪水那洗完衣服后，蕾在中央空地直接远程帮我烘干衣服。后来我又硬着头皮向修迪尔请求道「能不能帮我带几件衣服过来？」
「哈？」修迪尔发出了意义不明的单字。
额...说住的方面吧，当然是直接睡在空地那啊，幸好这个身体很「健康」，至今还没有生过病，恐怕以后也不会生病吧。还有一点，自从蕾她持续作为人之后，每天不是看着我修行就是陪着我睡觉，甚至有时还会抱着我睡觉。这个抱着我睡觉的话我想是以前她在凤凰形态时偶尔会用羽翼来遮住我的身体给我作被子养成的习惯吧。以她的认知我可能只能算是一个幼儿吧。没办法，以我现在的身体，或者就算说以我的真实年龄和她比的话也没法反驳什么。其实我也反驳过，「那个！我是成年的男人」，她顿了顿就说「那不还是小孩吗？」，随后她又更抱紧了我，说「而且，这个感觉挺好」。
我是知道这个只是字面意思的，肯定不是那方面的。但是要知道我是被一个成年女性抱着入睡的，侧睡的情况再加上身高差导致我的头是压着她的胸部的。虽然不是那种大的离谱的，但那也是饱满的、柔软的。这令我一时无法入睡，我试图找过其他反驳理由，但是既然她喜欢这样，那么不管我说什么都没用吧。最后我放弃了，我勉强这样说服我自己：她不是人类，而且她都不在意，我这个占便宜的在意什么？
之后我便没说什么了，但这也是我的失策。之后蕾她变成了每天抱着我入睡...
还有一件事。这个世界没有什么手机、电脑之类的东西，现在我附近又没有人，而且难道叫我去找和我「同龄」的人去做游戏吗？我是怎么撑下来的？魔法真的有这么吸引人吗？至少我不这么认为，甚至连乐趣都算不上，应该说是新鲜吧，而且我确实无事可做，不知不觉便习惯了而已吧。
说道这里就又想到了，提娜她有时会在我修魔时对我「说话」，当然她是不知道我在修魔吧。但是我却没有一丝的怨念，和她心灵交流真的很开心，我在我的世界还没有对别人这样敞开心扉过。
我其实算不上沉默寡言，但我是没有必要的话就不会主动挑起话题，而且用不着我说话的情况下我就不会说话，就像一个不完全的倾听者。
我们一家本来算是富有的，但是父亲在我14岁时因车祸去世了，在小说中很常见，是吧？然而这对我来说却不是那么有趣了。
这件事母亲并没有告诉我，只是说父亲去出差了，我起初时并没有在意。
但是1个月过去了
3个月过去了
3个半月....
近4个月....
4个月整....
4个月又几天...
我又不傻！我的不安越来越大，父亲从没有出差这么久过！
一个月都没有过！
我可以相当肯定母亲在说谎，虽然在这期间我一次又一次地问「爸爸去哪儿了？」，而母亲的回答永远都是「爸爸去出差了」。
虽然我不想去深究，但是我也是有极限的，终于我爆发了。
面对我连续的怒吼，她最终也支撑不住了，对我说出了一切，包括为了隐瞒我，将父亲的丧事移到了乡下举办的事。而在那里有亲戚朋友们，但是却没有我...
我没有把心中的苦楚告诉挚友们，因为我的嘴巴无法将这些说出来。
——她不是我的母亲，不是我的家人，而是生下我的人罢了。
虽然我理解她的做法，但这并不表示我能够接受。
父亲的离世着实影响到了我家的经济情况，为了赚钱，她也不得不每天出外工作，每天我的午饭和晚饭都是在外面解决，而回到家时就只有我一个人。
虽然经济状况还是不理想，但是，渐渐地，我发现我适应了这样的生活。
这个家，貌似只有我是真正住着的。一个人，只有我一个人。
那些日子，陪伴着我的『家人』还是有的，是屋子里的那台电脑。
在网上用聊天工具聊天真的很轻松。
动动大脑，动动手指，伴随着一阵键盘的敲击声，我的话语一字不差地传达了出去，屏幕中也很快就会出现『朋友』的回复。
我们相隔很遥远。我们看不到对方的面容，听不到对方的声音。
即便如此，我知道，我们确实是相连的，由我唯一的『家人』，由这些规整的文字和表情图。
简单，真是简单，我的意思、我的心声居然能够如此轻易地传达给别人。
我原来有胆小的性格吗？
我不知道，我只知道在网上我居然不再是不完全的倾听者，我也可以好好地表达自己的想法。
慢慢地，打字时敲击键盘的声音成了我的乐趣。
某一天，我将所有的事情全部转换成了文字，告诉了某一个网友，他的回应是这样的：
这是哪里的新闻吗？
我很快地否定掉了他，传达了这真是我的遭遇。
他回应了一个汗的表情，并又在后面附上了几个字：
我同情你，加油！
恐怕他不认为这是真的，即便是小孩的我也明白。
但是，这也足够了。
我又一次确认了自己的想法可以毫无阻碍地传达出去，我的心也随之好受了一些。
看屏幕、敲键盘，我不断地重复着这个过程。
久而久之，我发现我的表情好像变得一成不变了，无论我的心境如何。
悲伤、愤怒、欢喜、迷茫等等统统不会自动地表现出来。我的面色会始终保持平静，我的身体也和面色一样，很平静，没有什么动作。
我更擅长控制自己的言谈举止，或者说我的自制力变得很高，而且这份自制力不需要我特意去发启，它一直处于工作状态，仿若永动机一般。
即便我异常愤怒，也不会有下意识拿拳头猛击墙壁之类的行为。
也就是说，我的心情和表现分离了。
当我注意到的时候，已经晚了。我对着镜子，刻意地去摆出各种表情，做出各种动作。
勾起嘴角作出笑脸，没有异常。
紧缩眉头，摆出不高兴的面色，没有异常。
故作悲伤，没有异常。
那如果是愤怒的时候呢？
我奋力出拳，墙壁转瞬发出了『咚』的一声。
好痛！我收回了拳头，没有异常。
最后我还做了一个鬼脸，依旧正常。
——为什么会变成这样呢？
我扪心自问，答案很明显，自己不想承认但又不得不承认。
这份答案寻找起来真的是太简单了，自己又没有经历过多少事情。
——我的心有这么纤细吗？
虽然我不想承认，但事实就是如此，自己都已经变成现在这样了，还有什么好辩解的。
我的表情和四肢还可以如常工作，机能完好。只不过是多了一个『开关』而已，我只要按下它就好了。
还好。
我并不无聊，在电脑上能做的并不是一味地和人聊天。
我接触到了很多『东西』，动漫、漫画、小说、游戏、新闻……
我懂得了很多道理，也见识到了大量演绎出的故事。
不论是真实的故事还是虚构的，我都见了很多，尤其是虚构的小说和动漫最多。
因为，相对于现实世界的新闻、电视剧来说，确实是动漫和小说更容易演绎出形形色色的故事。
为救世界甘愿牺牲自身一人的大义，轰天裂地的爱情，青涩的恋爱，温柔的母性，挚友间不可摧毁的羁绊……
然后，还有人类的阴暗面。
奸、淫、掳、掠，战争的血腥与残暴，恶势力的狰狞行径，社会中的人格扭曲者，卑劣的手段……
追番，看小说渐渐地成为了我乐趣的主流，至于聊天则变得不是很迫切了。
到了我18岁成人之时，我还是很自然地坚持了下来，即使热情已经褪去不少。
而且，随着自己见闻的增多，热情的减弱，一种无法言表的感情缠绕在了我的心中。
到底是什么呢？无聊感？无力感？淡淡地忧伤？
自己不知道，自己也不需要去深思。
因为在现实世界需要我去完成的事情，只有一件。
回报她。
仅此而已。
我很庆幸，自己没有报复社会。
我没有伤害他人，没有给他人造成麻烦，也不介意他人的眼光。
这些都无所谓。
至于金钱、名誉、地位等等，这些更无所谓，我不会想着努力去获取。
而且，我深知这些都不是她想要的。
到了要上大学的时候，她坚持要让我去念大学，我也懒得说什么。
其实更好的状况就是我尽快找一份工作，但是她的愿望如果是这样的话。
我遵循便可。
只要我在大学好好学一门技术出来就应该有一份好的工作，自然就能改善家里的状况，回报她的恩情。不是吗？
其实对于我来说都是一样的，我与她见面的时间会减少，这个事实不管是我直接出外打工还是选择去上学都是不变的。
至于之后，我便混迹在大学之中。
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