要继续吗？想知道吗？嗯……那好吧。
对我们来说，那件事是一个奇点，妹妹她自那以后就彻底无视了母亲，分派的任务一律无视，随着而来的谩骂与侮辱则当成耳旁风处理，彻底的与家庭决裂。至少从我的角度来看，确实如此，但仅仅妹妹一个人如此，恐怕还不至于让整个家庭崩坏，打个比方来说，妹妹的脱离恐怕已经将家庭推到了悬崖边缘，要想坠入深渊，则还需要一次重量级的爆炸。
母亲自从被女儿无视之后，怒火与压力自然也无从释放，自然的，她不可能将这股怨毒的洪流释放到儿子身上，毕竟她在他身上倾注了相当于两倍的心血，若非走投无路，谁愿意肆意破坏自己所珍视的东西呢？
相对的，父亲则成为了这场家族闹剧的另一个替罪羊。父亲，这场剧目的行至此之前，仅仅相当于一个局外人的角色，冷眼旁观，既不提供帮助，也不主动施暴。或许是因为这份冷漠，这份麻木其实也是原先暴力的促成者之一，总之，当年的冷漠最终化为利箭击伤了自己。
原本的恶意化作阴毒开始攻击父亲，夫妻二人的摩擦也在一次次的争吵中不断升级，而相比起千疮百孔的家庭，父亲开始更加流连于外面的世界。酗酒与赌博，便是父亲在不断堕落与争吵中所最终找到的归宿。
反复的闹剧，无理的粗语，不堪重负，却又无所遁形，越是触碰，就越是沉沦，我们这些原本戏剧的主角，反倒成为了不折不扣的边缘人，能听见的是不断的吵闹声，能看见的，是一张张阴沉的面容，不过我们倒是乐得清闲，像是原来那样，施暴者变成了受害者，受害者变成了旁观者，在这仿佛是在坟墓中生活的每一天中，我与妹妹不断的确定彼此内心的爱意。
她爱我，我很明白，她从小眼里就只有我，善意的规劝，恶意的阻拦，都没有能让她改变心意。问题出在这场背德的爱情的另一名主角身上，我的看法。当时我是怎么想的呢，这么久了，我也记不清了，但大概来说，我觉得我的内心却是有那么一丝朦胧的爱意，这种感觉就好像在高楼中隔着狭小玻璃窥见太阳，炙热的爱情总是那么迷人，但我却要一遍又一遍的确认自己的心意，我当然知道这是禁忌，我也不想找什么冠冕堂皇的借口，不过我并不认为这是件可耻的事，我甚至不认为这是错的，我只是在犹豫，我也未能彻底明白我的心意。
这个家庭的终结，远不如各代文豪笔下那些波澜壮阔，跨越几个世纪，几代人之间那种苍凉悲壮的结束。起因是父亲酗酒，夜半时分醉醺醺的倒头就睡，不过睡前点燃了一只香烟，冬季干燥的空气与棉被是火灾最好的催化剂。就这样，父亲在大火中丧生，母亲与我们因为发现的早得以逃生。父亲死了，是多久来着，记不清了，自然的，整个家族不攻自破，母亲抛下当时已经成年的我们，去寻找新欢。
真是可笑，两次突变都与火有关，一次伤害了我们，一次伤害了他们，现在还在谈伤害真的有点无聊了，不过姑且也算是一点小小的报复吧。
就在我以为自己要与妹妹相依为命时，却又突发变故。
妹妹不告而别！
当时的我自然是没有任何寻找的能力，光是在这个都市中存在就已经竭尽全力了，那又谈什么搜寻呢。
不过妹妹的离开让我明确意识到了一点，我离不开她！可能在扭曲的家庭中的沾染，也可能是自出生起的不同，我并不合群。以前有她作为心灵的归宿，我迟钝的并未发觉这个异常。准确的来说，我感觉离开的不只是我的妹妹，我那萌芽般的恋人，还有我的社会性。此时，我才清楚地明白，自己无比的渴求她，“我的生命之光，我的欲望之火。”这样形容绝不夸张。
失去的才是最好的，可能我以前只是自己寻方便，给自己的懒惰找借口，但现在，比起接受，我更想去给予，去爱护她，去保护她，去让她知道自己是被爱的一方，或许，我就像是黑塞笔下的荒原狼一样，寻欢作乐的是人，忧愁烦恼的是狼。
总之，不管怎样，我在一段时间后，踏上了寻找她的旅程。
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