谁都有童年，可长大以后却发现自己正在逐渐忘记关于童年的那些往事，能记住的也只有那些印象深刻的事与物而已。
我现在也能回想起童年的一些事来，第一次生日被骂、第一次被打、第一次被同学欺负、被老师责骂，现在回想起来，那个时候我的脑子里除了怨恨之外就没有别的东西了。
别看我这样，小时候学习成绩还是蛮好的，但只停留在了三年级，我不知道这是借口还是什么，当我上四年级时一直照顾我的爷爷奶奶去了别处照顾我刚刚出生的弟弟，现在想想，那个时候之所以要取得好成绩也只不过是为了让他们开心，取悦他们而已。
在那之后，我成了一个人，最好的朋友也因为家庭关系离开了我，可我当时没有想到，这只是开始而已。
因为学习成绩优异，我四年级被分配一个成绩优异的班级，班里的人非富即贵，当然也都十分优秀，除了我以外。
因为父母在外打工，很晚才会回来，所以一直都是爷爷奶奶在照顾我，可现在他们不再了，我所努力的目标也渐渐消失，我开始变得颓废，都是优秀人才的班级当然也就容不下我。
于是我第一次受到了排挤，被认定为吊车尾，老师只喜欢有钱的、成绩优异的学生，我也是在那时第一次察觉到的。所以，自那以后，我就整日被各种各样的学生欺负，有钱的、有势的，就是告诉老师也没用，因为我在他的眼里，是个坏学生，换句话来说，就是懒得管你。
这样的我经常满身是伤的回到家，可家中依然只有我一人，晚上，父母回来时，他们发现了我的伤口，便问道：“这是怎么弄伤的？”
“我被同学欺负了。”
“那你有没有惹到人家？”
我听到这句话时很惊讶，因为已经伤痕累累的我并没有得到父母的安慰，反而是一句接一句的疑问。
“没有。”
“你不惹人家人家怎么可能欺负你！”
父母的这句话仿佛是在对我“你活该一样”，但那时候却不甘心的回答道：“他就是爱欺负我，没有理由的！”
我错了，这句话根本一点力量都没有，我只是被裹上了纱布，然后继续回到学校，被欺负、被辱骂、被蹂躏，老师视而不见听而不闻，父母的不理解，我就这样度过了三年，没有朋友，孤身一人，满身疮痍。
然而，在那时，我的耳边开始出现了一丝杂音，可毕竟是杂音，我也就没有在乎。
紧跟着，我被送上了初中，小学对我来说就像是监狱一样，而现在，我只不过是换了一个更大的监狱而已。
一开始，我把自己弄得很普通，可能是吸取了小学的教训吧，可这一切也只坚持到了我被分完班，遇到了她为止，那个对我来说的初恋。她很漂亮，而且富裕更是冰雪聪明，我与她比起来简直就是个小丑。
但我仍然希望获得他的注意，以此我开始与他人交谈，可已经习惯闭嘴的我根本无法与人好好谈话，但即便是这样我也希望出现在她的眼前，为了他，我变得像个小人，为了她我把自己变得更坏，为了她我成为了全班的笑柄，全班的都讨厌的人。
可至少这样，我还能出现在她的眼前，守在她的身边。
她不爱笑，我就整日给她讲些现在听起来有些无聊的笑话，每天都把自己弄得像个话唠一样，结果她说我太啰嗦，于是，我选择了闭嘴，永远闭嘴。
她喜欢看漫画，于是我用尽了所有的财力给她买漫画书，穷的自己连饭都吃不起，可是只要看到她看到漫画书时开心的笑颜，我就足够了。
我为了她做了很多很多，为的只是让她不要在嫌弃我，我觉得这也是我该拥有的回报，可她，依然如此，我在眼前仍然什么都不是。
可令我没想到的是，她也有喜欢的人，当然！不可能是我，只是听说是个挺有势力的家伙，至少比我强。
但我依然不愿意放弃他，哪怕她看不到也好，我也依然愿意留在她身边，哪怕只是做为一个小丑，一只狗也可以。然而，她却觉得我给她丢人了，她甚至开始讨厌我，想把我踢到一边去。
我没有怨言，只要你愿意，我做什么都行。
于是我把她拱手让给了别人，接下来的日子了，我看着她与别人笑颜，而自己却遭到朋友的背叛，从那时，我开始能够挺清楚我耳边的杂音了，也是从一刻起，我选择离开了学校。
离校之后，我的生活变得很轻松，也结识了很多新朋友，我用了足足两年的时间，成为了他们口中的哥们，也真心将他放到了心中，认定了这个人，是我的兄弟。
可他与我一样又不一样，我的记得他说过最让我感动的话就是我就像曾经的他，在我心中，他就是未来的我。自那时，他成为了我憧憬了对象，成为了我想要变成的男人。
和他在一起的日子真的很开心，尤其是同居的那段时间，我几乎无话不谈，那也是我最快乐的时候了。
但，他也是人，也会恋爱，我尊重他的选择。
他的对象是当时我们一群人中的一位，说实话我刚知道事情时很出乎我意料但我也很快就接受了，只不过他的那个她很快就开始闹了别扭，过了半年时间，他们分手了，原因很简单，我们不合适。
但也有别的原因，她早有心上人，而他只能选择放手，这和我当时的选择几乎一模一样。
我起初很希望自己去好好劝导他，可我却并没有那么做，我不想找什么理由，但真的什么也没有为他去做。然后他包含着遗憾与我第一个童年的挚友一样，离开了我，离开了这座城市。
有的时候我真的在想，童年时我没有力量让他离开，可现在我为什么没有去阻止他，哪怕废掉他的一条腿我也应该要留住他才对。
这三件事几乎成为了我的梦魇，我闭上眼就可以看到自己被欺负，然后与喜爱的人分离，最后看到挚友离去的背影。
我是孤独的，虚伪的，爱撒谎的，假的。
这两千多字就像是我的借口一样，但我别无它法。
我耳边听到的是世间对我以及我对世间的憎恶以及怨恨，我眼前看到的一幅幅地狱，宛如修罗一般。
这些伤痛谁都可能有，但我想说，在别人刁蛮的劝阻下我仍然可以对他说，我的疼痛在你之上！
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