在那之后不知过了多久，我一直背靠着门，把头埋在臂弯。
身后没有传来任何声音。
没有说话声，没有敲门声。
终于忍受不住这份寂静时，我站起来透过门镜向外窥视。
不在了，她已经走了。
我叹了口气，再次瘫坐在地上。
又变成这样了……
我，无法面对别人的好意。
拒绝别人的善意，拒绝别人的温暖，拒绝和别人产生过深的关系。
这不是个人好恶的问题，而是一种本能。
一旦别人像这样笑着靠过来，黑暗的情绪就会笼罩自己，全身上下都克制不住那股排斥感。
为此，我在学校没有朋友，就算有人想来搭话，我也只是刻意回避，不用说自然没有加入任何社团，就连放学后同学的邀请也全部推辞。
就这样，在班里过着孤零零的生活，一个人上学，一个人回家，一个人居住，什么事都是一个人。
为了应付生活开支而开始的打工，也只是按照要求完成工作，干完活就离开，没有任何与打工处的同事发展伙伴关系的意愿。
大概在他们眼里，自己也只是个机械一样的东西吧。
可这样的生活也没什么可抱怨的，毕竟我就是这种人，在班里能够不被孤立就已经很不错了，不能再要求更多了。
到底是从什么时候开始的呢？
自已也并非天生就是这样的性格，至少在小学时，自己还是有很多朋友，和别的孩子一样过着正常的生活。
产生变化的时间节点，是在初中的那个暑假。
那个暑假，因为父亲工作调动的关系，自己曾在这个城市住过一段时间。
住在这里的时候，经常去一家医院，好像是为了和谁见面的样子。
是朋友吗？亲戚吗？同学吗？
那个人的名字和相貌，我已经完全记不得了。
我只能记得，从那个假期后，我就变了，变得再也不能和别人亲近。
到底为什么会有这种变化，我也不明白，记忆已经暧昧不清，那个暑假，那所医院里，自己身上到底发生了什么事情，至今都在困扰着我。
所以，我在初中毕业时才会毅然选择在这里就读高中，一方面是为了避开以前的朋友，另一方面就是想着如果在这里的话说不定就能搞清楚当时事情真相，这样单纯的想法。
来到这里后，父亲的工作早已调动到别处，我不得不过上边上学边打工的独居生活。
虽然辛苦了些，可来到完全没有以前朋友的新环境，倒也正适合不想和人产生关系的自己。
但是，让自己发生变化的原因，至今也没有找到。
读高中后，通过不断努力适应，好不容易让自己看上去不再是个异于常人的病态者，而只是个冷淡的高中生。
可一遇到刚才那种丝毫不顾及他人距离感，硬是要冲进来的类型，我还是会暴露原型。
所以，就那样把她推出去了。
从根本上，来到这里后，自己还是没有任何的改变。
我这个样子，到底会持续到什么时候呢？
不知道，不知道啊！
也许一生都没办法有任何朋友，也不会对人抱有感情，更不会和谁组成家庭吧。
所以家庭呀妻子呀什么的，我怎么可能接受啊。
想到这儿，我的头在手臂里埋地更深了。
咔擦、咔擦。
寂静的房间里，只有时钟指针走动的声音。
已经过去多久了呢？
那个孩子就那么走了，又会去哪呢？
她说自己是天使，来人间界实习。
如果真是这样的话，她在这个世界上有能够回去的地方吗？
黑暗的感情渐渐消退后，不安和自责开始袭了上来。
无论多少次拒绝别人的好意，无论那是出于怎样的本能，拒绝他人的行为还是会让我感到歉疚。
顺着本能而排斥，镇静下来后再自责而痛苦，我无数次重复着这样的循环。
所以我才不想和人产生任何关系啊，不然只会让双方都受伤。
一想到刚才那个孩子的笑颜，我的自责就抑制不住。
现在回想起来，无论是用金钱回应别人的好意，还是把别人强推出门，哪一样都差劲透了。
房间里还弥散着饭菜的香味。
“……”
至少，让她吃过饭再走啊。
她这时候在外面，会去哪呢？
会不会就这么放弃，回到她所说的天界，过着看漫画的生活？
还是就此换个工作，找个好人家继续她的实习呢？
总之，和我都已经没有关系了。
我的人生还将继续是一条直线，不与任何人产生交点。
可那个孩子又会怎样呢？
如果她无家可归，就这么在外面徘徊……
虽然自称是天使，可外表上无论怎么看都只是个初中生模样的女孩子。
已经是晚上了，这个时间让她一个人在外面真的没问题吗？
别再想了，不是都已经适应了吗？
我抱住头，竭力驱散杂念。
滴答、滴答。
唉？
外面传来了水滴敲打树叶的声音。
下雨了？
说起来，回来的路上，外面的天空就一直是阴云密布。
下雨的夜晚，无家可归的女孩子。
脑海中浮现了她在雨夜徘徊，甚至露宿街头的场景。
“……！”
心一下子被什么揪紧。
顾不得那么多了！
我换好鞋，抓上一把雨伞就冲出了门外。
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