1.
你有曾想过这个问题吗?
「如果明日自己将死去，那该会是怎么样呢?」
我想。我的话，大概会因为肿瘤而死掉吧。
恩，是的，必须是脑袋里长了颗恶性肿瘤。我那阵阵刺痛的脑子!让我从老早前就起了怀疑，所以这是我所能想到的，最符合常理的死因了。
我当时得知病情的情况大致会是这样的，自己本是按照公司的惯例来医院进行了一次例行年检，当我走进门诊之后，医生用着相当低沉的声音告诉我诊断结果——说我最长也活不过一年。
在听到这个这句话的时候，我手中的病例簿会「啪——」的一声摔到地上。失神了几秒钟之后，我会猛然上前一大步，然后使劲抓住医生的胳膊拼命摇晃着他质问道「是不是搞错了?」
是不是搞错了啊?!
可我眼前的医生则像是看着死人的眼神般，对我下达了最后的审判「先生，请冷静一点。」
然后我会被他身边的另一位医生给拉开，先前那位医生则边整理着被我弄褶的白外套，边操着机械式的口吻，向我介绍那些过去只有在电视上才能听到的的字眼。
可是，我完全没听进去。
满脑子都是「为什么会是我?」这种逃避现实的想法。
恍惚间我踉踉跄跄的走出了门。听不到医生在身后叫着自己的名字。
感觉眼前的一切都在旋转，还带着重影，上上下下的，这时我想我该不会真的要死了吧?
走廊上，我突然很想将这股愤闷发泄出来，于是就「啊啊啊啊啊——!」的大吼着跑了出去。在周围人的视线下，我做到了，顺带还翻了个滚。
那是十几分钟前，就连在公共场所都不敢大声讲话的我，想也不敢想的事情。
我感到我陡然之间获得了某种无与伦比的力量，充斥在身体里，涌动着。
自己甚至一度有了能对部长说「你个老东西给我去死吧」的勇气。并且我也试图那么做了。
我正朝着公司跑去。
可才跑到了半路，我便精疲力尽了。这多年未曾运动过的身体罢工似的一下子瘫软，像条死狗一样的扑通一声躺倒在水泥地上。能清楚的感受到之前的那股力量在体内一点点流逝，我有些哽咽，随后，取而代之的是慢慢袭来的切痛悲伤。
此刻我才意识到。
再过不久，我就会因为脑瘤，而死去。
2.
用力的一蹬双脚。我所坐的秋千也「嘎啦」地摇晃了起来，老旧脱漆的铁链一如我儿时记忆那样，只不过不同于以往，如今的我早已长大成人。
顺着连接公园出口的那条小路望去，落日半坠入那看不见尽头的远处，三两人影，或许是大人牵着小孩，为硕大的红日做着点缀。
我能很清楚的记起这个画面。
因为小时候自己经常会到这个公园独自玩耍，那不远处的沙坑，就是我自娱自乐的地方。一想到那时的我竟能对这点小事乐此不疲，我便开始感慨起成长这其中的不可思议。
记忆一点点的复苏起来，我平静并且竭力地尝试回忆起我那最为快乐的时光，一旦想起某件糗事，嘴角便泛起了笑容，那些多年未曾联系的同学的姓名，也一一浮现在我的脑海。
有机会的话，打个电话吧!
我就像是个普通的将死之人一样，逃避着现实。
等我意识到这点后，先前那些回忆对我而言，似乎蒙上了一丝虚假，心有芥蒂的我不打算继续下去。
我选择想到了别的事上。那是突然从我脑海里冒出来，或许我曾从别的人口中听到过，只不过它现在又跟着之前那些回忆一并跳了出来。
我说——
「如果我将会在明天死去的话，自己会做些什么呢?」
秋千载着我来回地晃荡着，一摆一摆，仿佛自己随时都会被抛出去似的。在笼罩了半个天幕的夜色下，依稀的星在灰蒙的天空中渐渐显露，我若有所思的望着它们，想着会不会也有人曾和我一样，对着这片星空思考过同样的问题。
我记得自己看过一部电影。里面的两位主角为自己列下了一系列的遗愿清单，并在最后放弃了治疗去实现了它们。
相当美式的主人公，而我也想试着模仿将愿望写在纸上，只不过一来我没有笔，二来我没有纸，于是这件事便被我搁置了。
恩，骗你的。
其实是我不论如何绞尽脑汁都想不出来。自己究竟在死前的最后一天到底该做些什么好。
我那贫瘠而又可悲的想象力，已经不足以供我去幻想这些不切实际的事情了。
夸张点来讲，其实我早已经死了。
不过我还是打算想干点些什么出来。
我自认为是个平常人，也正是以此为契机，我下定决心要做一些不平常的事情。
说得好听点就是有意义的度过接下来的每一天，说的俗点就是老子爱干啥干啥你管不着!
所以一个高效的规划是必须的。
完成夙愿也好。自我满足也好。只要是能然自己感觉到还「活着」这件事就行。
那么——
「我到底该做些什么呢?」
想到这儿我的头又阵阵的刺痛起来，额头上布满了一层密密麻麻的细汗。
我一度放弃了思考。
而自己再次考虑起这件事来，也是等到脑袋上的疼痛稍微减弱了后，才开始的。
「如果我明天就会死了的话……」我试着从别的角度看待这个问题。
那我大概是会因为出车祸而死吧?
我知道这很俗套，可我想没有再比因为例行体检然后就被检查出绝症要俗的发展了吧?!
我就连我的人生都接受了，难道这种假设我都接受不了吗?
是的我会因为车祸而死，嗯，就是这回儿事了。
我在心中反复默念让自己确信这件事就是事实。
我或许会因为被汽车碾过脑袋而当场死亡!喔!这该死的脑袋!
我使劲的锤了锤痛意又起的头，并且集中精神继续保持思考。
不——不行。这样的话，我的脸肯定会变得面目全非，死状也肯定相当的惨，我可不想最后是这幅衰样离开人世。
在我尝试想象了一下车祸血肉横飞的场面，最后决定还是让自己的脚被车轮压过，在去医院的路上因抢救无效死亡，虽然那很痛，而且意识会一直保持清醒，但即便这样我也不想因为毁了容导致奈美认不出我，还得在怀着丧夫之痛的悲伤下签下一系列的文件，好让那些毫无人情味的医生们来证实我的身份，不得不再感受一次悲伤。
我不想麻烦她。
喔!对了!奈美!我的妻子奈美!
我似乎想起了相当重要的人，欢呼雀跃了起来。
我就说嘛!换个角度想的话，肯定能想到该做些什么的。
奈美奈美奈美……
现在的我像是个小孩一样兴奋，口中反复念叨着她的名字。脑袋里也拼命地搜寻着有关她的一切，我迫不及待地想要回忆起那个我最爱的女人，我们之间的甜蜜，火热，还有……
而大脑所回馈给我的——却只有冰冷的触感。
「……唉?」
我的身体像是石块般嘎登一下顿住。
因为它告诉我——我与我的妻子本田奈美早在半年前就已经分居了。
3.
打掉孩子的男人和很少回家的男人，你会选哪一个呢?
答案很显然，当然是两个都不选。
可相当不幸的是，我就是这两种男人的集合。不，或许最不幸的是选择了这种男人的奈美，而并不是我。
这是我在看完自己脑袋里有关奈美的全部记忆后，所明白的一件事。
我直到现在都无法相信自己会是这样一个令人厌恶的家伙，很可笑的事，在想起这一切前我一度以为自己有个美好的家庭，我是个好爸爸，我有个好妻子。
然而事实上，我的孩子在出生前就被我杀死了。
我的妻子也因为流产手术失去了再度生育的能力。
可我还恬不知耻地将这一切责任都推到了她的身上，冷战，争吵，家暴——直至最后的出轨。那时在下班之后一点不想回家的我，每每在路边的移动小酒摊醉醺醺地质问老板「为什么会是我?」的时候，我最后总会将这些责任都推卸到奈美的身上。
如果她当初没有顺从我的话。如果她执意要生下那个孩子的话。如果……
唉已经没有如果了……我出了轨。
后来就被奈美她察觉到了。或许是我根本就没想要掩饰这件事，即便满身都是连我都闻得出的香水味也好，那之后我们就彻底分了居。
她没有说要离婚，我知道原因，她是为了钱!
因为我们曾在结婚前定下协议，必须有了孩子我才会将自己的财产支付给她一半，不然的话她就连一毛钱也拿不到!
很无耻吧——我也这么觉得。
不过无耻的那个人绝对是我。
我甚至都开始怀疑这个记忆中男人到底是不是自己?
可在我无数遍的确认了他的脸之后，没错，确实和我长得一模一样。
我即没有双胞胎哥哥，失散多年的亲生兄弟也不可能，至于克隆人——呵我都不禁为我稍有长进的想象力感到欣慰。
我深谙自己如今所遭遇到的一切不幸或许都是因果报应，一想到这里，我就突然觉得好受许多，当然不是指生理上的疼痛，而是源于负罪感的消失。
比起之前紧绷的神经，我稍有放松。然后倦意与悔恨看准时机般一并袭来，我努力尝试着保持清醒，并从公文包里掏出了笔，那是奈美作为生日礼物送给我的。
在自己手心写下了「道歉」两个字。
然后将这个作为了我的第一件「遗愿清单」。
是的，或许这很啰嗦，但我怕自己再一次回到现实，所以还得提醒自己一遍——
如果我的寿命只剩下了一天。
4.
假如今天会是我生命的最后一天，而明天我则注定会死于一场车祸——就是顺着这个思路，我打算规划出我今后仅剩的人生。
在决定向奈美道歉，并将所有财产全部留给她作为赎罪之后，我开始着手找起「遗愿清单」的第二项。
我像是彻底变成了小孩，站在秋千上，会因为荡的比上一次还高而露出傻笑。
直到此刻自己才意识到，这份快乐是早在我蜕变大成人的过程中遗失的。
不知从何时起。我再也不会去关心地上成排的蚂蚁，而是担忧起与我毫无关系的国家大事。
我不会因为台风袭来的一天休假而感到欢呼雀跃，就连长假也提不起丝毫干劲。
我忘记了到底该怎么爽朗而又轻松的去笑。
这其中我到底遗失了什么?现如今我又寻找回了什么?
夜色早已布满整片天空，紫黑色的幕布显得满天的繁星璀璨迷人。独自一人留在了公园里，我就这么荡啊、荡啊，除我以外的一切都仿佛停在了这一刻，只有我一个人乐此不疲的荡着秋千。
就好像在梦里似的。
在秋千晃到最高点的那一瞬——我的视线仿佛顿时豁然了般，越过了公园的那堵矮墙。在那之外阑珊的灯火以及通明的车灯，所带给我的，是丝毫不逊色于头顶苍穹的魅力。
是的，也就是在这一刻，自己下定决心——「要找到那个女孩」。
那个被我害死的女孩。
假如我是死于车祸的话，那么，我能肯定，在临死之前自己想到的绝对会是她。
每个人都会将最为阴暗的记忆存封起来，我也不会例外。可人在得知自己时日不多之后，心境会有天翻地覆般的转变，这是我曾从某本书上读到的，现在我也切身体会到了这一点。
不过直到如今我也记不起她的姓名。
我试图再次开始回忆那个女孩。
随着记忆上蒙着的灰尘被我拭去，逐渐清晰的，只有儿时的稚嫩所带来的那份悔恨。
之前有说过吧，小时候我非常喜欢在这个公园独自玩耍?
其实不然，曾有段时间我与一位十分可爱的女生结伴同行。
可起初我还相当不乐意，因为当时幼稚的我，天真的认为她是打算抢走我的领地，只不过……唉?只不过什么来着?
努力的搜索着记忆。
哦!对了!饼干呀!饼干!
我肚子有点饿，光是想起那个画面唾液就不住的流了出来，感觉就像好几天都没正经吃过一顿饭了，不，或许更长。
我至今任然能想到她那时带来的饼干的味道，怎么说呢……非常美味!
是那种方块形状的，小小的，中间还嵌着巧克力，当然还有别的样式的，只不过我最喜欢那种，所以记得相当牢。
也正是败在了这之下，我最后缴械投降同意和她一起玩。不过代价就是她必须每天都带饼干过来。
如今一想，当初不论是脸皮还是说手段，自己都非常有成为小白脸的潜力。不过这些事到如今再来讲，也已经没有任何意义。
记得有一天她突然邀请我去她的家中。起先我由于母亲生病了的缘故而拒绝了她，可后来父亲向公司请了假来照顾母亲，我便又有了出门的机会。
我来到了公园，四处张望却没找到她的身影。依稀记起她曾说过，她家的位置，抱着试试看的心态，我朝着那块地方摸索着。
很幸运的是，我在一幢小公寓的院子里找到了她的身影。
很不幸的是，当时她被一个面色凶狠的男子拎住了头发。
我本想大喊她的那个名字，也被这一幕吓得噎回了肚子里。
我亲眼看着她被那个男人拖进了那间小屋，索索发抖的我躲在墙后，眼睁睁的目睹着一切。等到那扇大门被「砰——」地一声重重关上之后，我才敢畏缩地站起来。
小心翼翼地半蹲着接近那扇木门，生怕被发现了似的一步一步走过去。
我侧着耳朵对着木门贴了上去，隔音效果不好，我听到了里面的对话。
「啪!」
是木棍打到肉上的声音。
「以后别再顶撞我!记住了吗!」男子的语气中满是愤怒。「后果你应该心里清楚的吧!」
「啊!」少女哭着尖叫了起来，然后应声又是一记清脆的巴掌声。
「你和你妈妈就是一个模子!**!狐狸精!」
说着说着我听到了拉开裤拉链的声音。「给我含住!」
「恩…啊…」男子发出了相当令人作呕的喘息。
不敢再听下去的我悻悻的逃离了那儿。
第二天，少女没有在那个公园出现。再次见到她，也是在一个礼拜后的事情了。
她那天穿着很漂亮的白裙子，戴着洋帽，打扮得非常美丽的模样。只不过在我的眼中，那副看似清纯的外表相当的做作。
她提着篮子，我知道那里面是饼干，在我身边蹲了下来。「哇!好久不见啦!」
我没搭理她。
似乎感觉到不对的少女，歪着头看着我，她那秀丽的长发披散了下来，落在了沙地上。
「恩?」
「如果是突然消失不见这件事的话——我道歉!」她嘟着嘴双手合十摆出道歉的姿势。
「唉嘿今天你看，我给你带来了……」
然后从篮子里掏出了饼干递给我。不过——当时只是觉得恶心的自己。
「啪——」的一下把她摆在我面前的手推开。
饼干散落了一地，一并掉落的或许还有少女的心，以及别的什么的。
只不过当时我还没活到能意识到那步的年龄罢了。
「别用你那恶心的手碰我!」摔下这句话后我就从那儿跑走，只留下了原地一脸震惊的她。
自己拼命的朝家的方向跑去，感觉失去了珍贵事物般的心情，让我想当场嚎啕大哭，可我还是强忍住了。
赶在绿灯的最后一秒跑到了马路的对面。
我似乎听到背后不远处有人在喊我的名字，我回了头，不过不是因为那个人——
而是因为那刺耳尖锐的刹车声。
少女身体飞在半空中的画面，在被我的眼珠捕捉到后，定格逐帧播放。她身上那套纯白的连衣裙被从她上身飞溅的鲜血染成了鲜红，仿佛一朵血莲花，周围女人的尖叫被拖得又长又尖，令人无法忍受。
我捂住了耳朵。
然后放声大哭了出来。
5.
到最后我也还是想不起少女的生死。
很可笑的是，明明作为事件源头的我，最后反倒成了受害者。那段时间我被父母竭力的呵护着，生怕给我留下了什么心理阴影，毫不夸张的说，那曾是我过的最舒坦的日子。警察也似乎因为某些法律并不被允许对我进行询问，我就这样毫发无损的走出了这个事件当中。
「知——知—」
长短交替的蝉鸣，将我从回忆中拉了出来。我拿起笔，将「寻找少女」这件事写在了「道歉」后的下一行。
「不论生死……都得必须得找到她!」
紧握写有我遗愿的掌心，我下定决心都要对她道歉，即便是对着她的遗像……
悔恨与困意又再度袭来，比起之前的更为强烈。我从口袋里掏出了手机，看了一眼荧光屏，上面显示着现在的时刻
「10:45」
「已经这么晚了啊。」
我「呼——」地一下从秋千上跳落，回过身去，秋千还在那荡着，即便我们早已不在了。那时在背后推着我的少女，她的欢笑依稀能在耳畔回响起。
我拎起了地上的包，掸了掸灰，跨在背后，朝着家的方向走去——那个奈美住着的家。
「叮咚。」
没人。
「叮咚。」
「来了来了、谁啊这么晚……」
熟悉的声音在开门的那一刻就戛然而止。奈美一脸惊恐的望着门外的人，嗯也就是我，不敢置信的她双手捂住了嘴巴，不禁向后退了两步。
「奈美。」
「给我滚!」
我的一只脚还未踏入房子，她就红着眼圈突然喝令我，让我马上离开。
「奈美你听我说……」「滚」这次则完全变成了毫无语调的冷漠。「我马上就要死了。」
我不清楚在听到我这句话时她的表情究竟是如何，因为不敢直视她的自己只是将视线摆在了脚趾前的地板上。
她沉默了许久，然后只是说了一句「喔，这样啊。」
当时我的心感觉就像是要被碾碎了一样，我差点哭出来。
抬头打算离开。
可我看见奈美的脸上早已布满泪痕，那一刻，我才是真的哭了出来。就像个小孩一样，就像当初那个哭泣的我一样，面对无情的命运只能无力的，放声的，大哭了出来。
那天我抱着奈美哭了一宿。我把我在公园里所想的一切都告诉了她，原原本本的，我的外遇也好，我的过错也好，还有自己的罪孽。她什么也没说，就只是拍着我的头，母亲般地哄我入睡。
倦意一下子涌了上来，这一次我再也撑不住了。紧握着掌心，我想——
醒来之后，或许又会是新的一天吧。
6.
「今天会是美好的一天。」
在我将这句话默念到第十遍的时候，记忆中最初说出这句话时的初衷就开始变得有些模糊。
我爬下了床。拉开窗帘后的第一道光显得格外刺眼，眯着眼，向外望去，大致确认着现在的时刻。
昨晚在入睡前，我构想着，倘若明日自己将会死去的话，那会发生些什么呢?
可仅仅只是假设到了死法这步，问题便伴着我的鼾声进入了梦中。
或许是日有所思，又或许是大脑的惯性思考，即便在另一个世界里，这个假设依旧被延续了下去。
怪异的是，我在梦里又对自己提出了同样的问题，然后梦中的自己开始极力地说服我会在明日死于车祸，而丝毫没有察觉到不对劲的我，似乎已然把自己会死于癌症这件事当做了事实。
脱下睡衣，我整理着昨晚那个梦的思路，从床头柜中拿出了笔与纸，因为觉得很有趣，所以决定将其记录下来。
走出卧室，来到连着客厅的厨房，我搔着头打着哈欠地拉开了冰箱的门，从第二层取出了昨晚刚从便利店里买来的瓶装牛奶，大口的喝了起来。
在一饮而尽后，口中的干渴也一并消失，只不过脑袋却被这股冰镇感而搅得刺痛，过了相当一会儿我才缓过神来。将瓶子放回了远处，然后——
我与冰箱里奈美的目光相遇在空中。
那套着一副美丽皮囊的头颅，而之下却缺少了某个至关重要的部分，只是孤零零的被搁置在了冰箱里，就如我曾对待她的那样。
她盯着我看，还是在被我杀掉时的那副凶恶眼神。我而却在一怔之后瞄了眼周遭，在确认了这是我的家，并且不可能有别人之后，才松了口气似的继续看着冰箱里的她。
我杀了我的妻子。
她请了私家侦探调查了我出轨的证据，还跑到理惠的点心店去，像个泼妇一样的把事情闹大。啊——那个愚蠢的女人，难道她真的以为仅靠这些就想从我这里拿走我的钱吗!简直就是痴人说梦!
根本就没有什么赎罪。也没有遗愿清单。那都只是一个假设，一个假设衍生出来的东西。错的人又不是我。该死的应该是那个女人!
是的。就是在那张我们曾缠绵过的床上，我掐死了她。
回过神来后，我的手指还紧紧的掐在她的脖子上，而她早已没了呼吸。我定了定神，从她身上下来，我甚至没有一丝犹豫地就将她的尸体拖向了浴室。
我知道接下来我该干些什么。
敞开着门的冰箱，一阵阵白雾从之间冒出，我努力尝试着使自己抚摸向奈美脸庞的手不再颤抖，可在指尖触碰到那冰冷的触感之后，手就开始不受控制般的颤动着。因为即便看过几十次，我也依旧会被接下来所发生的事情吓到——
「你要一直活下去。」
说话的人是奈美。呃，准确来说，是她的头。
她的嘴唇似乎在刚才有过了微小的张合，我无法确定，所以揉了揉眼睛。
这一定是幻觉。我在心中不断的默念，好让自己来确信这件事。奈美已经被我杀死了，她的尸体到如今早就被当做养分重新归入大地了，所以，不要慌张，这肯定是我的幻……
「你要一直活下去。」那颗头颅又说话了。这次我看的清清楚楚，动了!她的嘴唇动了!
我一屁股坐到了地板上。而她的口中却不断的重复着那句话。
什么啊!什么啊!什么我一定要活下去!你是想让我背负着罪恶活着吗!别开玩笑了!你这个女人!我是不会让你如愿的!
我站了起来，找到了厨房的菜刀，拎在手中，然后狠狠地又向着奈美的头捅了几刀，四溅的鲜血浸染了冰箱内的雪霜，我气喘吁吁的停下了手，刀也「咣当——」的摔到了地上，我本以为这一切会就此结束，可是……
「你要一直活下去。」
「啊啊啊啊啊啊啊啊——!」
我拼命的捂住耳朵想要逃离这个声音，可即便这样，她也会像是在我脑子里，反复地絮叨着!
我逼迫着大脑开始考虑起别的事情。
假如我明天就会死的话。恩，对，我只是说假如。啊当然我不会在明天而死去。
「你要一直活下去。」
因为不出意外的话，我会在今天就选择自杀。
7.
「醒醒。喂、醒醒。」
我感觉我的眼皮在被人向上扯着。
「睡觉可不行喔。」是奈美的声音。「我们不是还得生、孩、子嘛。」
然后我的眼皮就这么硬生生的的被扯掉了。好亮，好刺眼的光。我要瞎了!放过我的眼睛!
我在尖叫，可我听不到我的声音。我的眼睛暴露在刺眼的日光灯下，我拼命的转动眼珠，想找到遮蔽之处，可却无处可躲，我看到了奈美可怕的笑容。她一只手捏着睫毛夹，那上面还钳着我的眼皮!
「不可以把眼睛闭上。你不可以做梦。」她说，「你必须看着我。」
这么说来我似乎在之前假设中睡着了。
假设着将她杀死的我，原来最后也只会落得那么一个自杀结局吗?
自己有些唏嘘。
婚姻真的只能是你死我活吗?难道就没有折中的办法吗?为什么不可以好聚好散呢?既然不爱了何不优雅的说再见呢?她爱我吗，至少曾经是的。我爱她吗，我想也应该是同样的答案。可这其中我们到底遗失了什么?现如今又该去寻找回什么?
难道说，所有人都幸福的结局，真的是只存在于「如果」这二字之中吗?
「你爱我吗?」「嘻嘻我也爱你喔。」
奈美在我面前自言自语着。
真是可怕的女人，为什么她不把我一刀给杀了呢?
她打断了我的四肢，把我塞在了我送给她的花瓶里。我呼喊，没人听到，我咒骂她，她就将我的舌头拔掉。我不能说，不能动，我求死不得，求死不能。
我唯一能做的，就是闭上眼，然后妄想着倘若我明天就会死去的话……
可就连这最后的权力都被她剥夺了。
鲜血模糊了我的视野，我依稀瞥到了离我不远处的另一个花瓶里也被塞进了一个人。
「你为什么还是要看那个臭**!」
为我涂着药的奈美硬是用蛮力将我的头扭到她的面前，正对着她。
「我会在家等你回来!我会为你生小孩!我会做一切你说的事!所以——所以——所以啊!你为什么就不能看我一眼!」
她一下子发了狂。我知道当初那个温柔善良的她早已不复存在了，在我的冷漠与施虐之下，奈美已经死了。是我造就了如今这番地步，甚至还牵连了理惠，也就是我的出轨对象。
我用余光瞄了眼沙发旁另一个死气沉沉的花瓶，大概在三天前她就已经死了吧。
唉……
我的肚子很饿。一想到她烤的饼干的香气，我的口水就不住的流了出来，我已经好几天没正经吃过一顿饭了，不，或许更长。
为了摆脱这股饥饿的侵袭，我尝试着再一次思考明日我死去的可能，可连眼皮都没有了的我，全然集中不了精神。
脑子阵阵地刺痛着，银针插满了我的穴位，自己看起来活生生像是个刺猬——这是奈美用来阻止我睡觉的。
她已经控制了我身体现在她还想控制住我的精神!不行!这个恶毒的女人!绝不能让她如意!
我又一次疯狂的转动起我那贫瘠的想象，试图再一次逃避现实般的躲进那个，看似不幸，实则是最为幸福的「明日」。
明日我就会死明日我就会死明日我就会死……
「呐，来**吧。」
冷静下来的她，脱去了身上仅剩的那件内衣，浑身**的站在我的面前。
她将我从罐子里抱了出来，放在了沙发上。可我依旧努力着。
「你可别想死喔。」
她笑着。
「在我生下哲也的孩子之前——」
啊……假如我明日就能死去的话。
她一边说着，一边将我的头挤向她的**让我**。那是我唯一的食物来源。
「——你要一直活下去呢。」
是的。
我想，我大概，还能活很久吧……
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