自从她从我的世界消失二十年之后，我总是刻意的回避着有关她一切的东西，仿佛她从未进入过我的世界一样。她那走在路上逆着光的背影和阳光下的金色的绒毛，洁净到让人怀疑她是否会接触过世俗的眼睛，那双会对我微笑并透露出思想的眼睛，确实消失了，我总会心痛不已，无论何时当我回想起她时。她的每一个微小的举动，有意或无心总是让跟在她身后的我心动不已。她随时都会转过身子确认我是否跟在她的后面，即使我们都清楚我们并不会轻易的离开对方，因为我们之间的羁绊已经初具规模。
但我所不清楚的是当初我与她同路而行时，我总是觉得与她身处在两个漫无边际的地方。正是因为如此，我才会是想在梦中看见了幻影一样。我被蒙住了眼，她在我身边时我看不真切。可在时隔二十年后的今天我在某个不着边界的地方却又如此强烈的回忆起她，这也许是她已经在我心中开始模糊，那些走过的背景崩塌后，那层附着在她身上的幻境开始脱落，我才能又像是看见海市蜃楼看的真真切切，却又触不可及。那层摇动着的叠影，出场的人物与背景没有任何关联，景物被蒙上了薄纱，人物呈现出奇异的幻象，一个超脱人世的幻想，终于开始成型。也正是因为如此，我才会猛烈的思念她。我当初所认为的扑朔迷离的感情我终于可以在心口凝结出来。尽管时间久远但冲级的破坏力超过了我的想象，我的身体被剧烈的摇动着，我必须要牢牢抓住附近的栏杆才能确保我不会跌倒地上，来吧，我绝不会躲避的因为我等待它太久了，这是最后一次了，阳子。
时间将她从我身边夺走了，这实在让我悲伤不已。一种最独特，最纯粹的事物，被从世上抹杀了，这实在是对于我都是一种莫大的损失。我不记得我是有着怎样的心情与她走遍了大半东京，也许我怀有一种莫名的**，有一个堪称完美的女孩站在我的身旁，的确曾麻痹了我的大脑即使我是付出了巨大努力去避免它，但结局仍是属于我的惨败。在那个特殊的时期，我竟然固执的认为我可以避免被他人的关系捕获，我真的认为我可以一个人度过每一个时期。结束后我才猛然发现我已经沉陷在其中不能自拔了。
我必须承认在从少年向大人转变的过程中我有过很多不切实际的思想，大体而言就是如下内容。
如果说可以把每个人的隐私化作成一座大小面积地势都不同的城池那我的城池毕然是有着犬牙呲互的山川，我拒绝别人进入我心中的诚市，我向来是只在乎我自己一个人的，我自私无比，我从不过问别人的感受，我只想逃离这个崩坏的地方，我却无处可逃，我必须直视曾让我鲜血淋漓的世界，一旦我从尽头逃离，那我也回不去了。
也正因如此我不小心伤害了过多的人。我的初恋女友就是这样被我抛弃了，我并不在乎这段感情，或者说打我心底里我就没有认为我和她之间会有任何可能性，我们不过是从这座城市中的角落里聚集在一起以去到另一个城市的角落里为目的，才会产生出我和你，你和他的莫名其妙的交际，对就是莫名其妙。
人之所以为人，很少有人考虑，或者说他们太过愚笨，根本想不出个所以然就将这样的想法抛之于脑后，执着于每一天的生计奔波。我们曾经站在最靠近中心的地界，可我们选择了逃离。人类的生命就是一个逐渐转变的过程。他们住在地下的洞穴里，背对着窗口，手脚都背绑着，因此他们只能看见洞穴的后壁，在他们身后有一堵高墙，墙后面有一些人形的生物走过，手中举着各种不同的人偶，由于人偶高过墙壁，同时墙与洞穴间还有一把火把，因此他们在洞穴的后壁上投下明明灭灭的影子。在这种情况下，墙壁上的影子是人类所看到的唯一事物，起初可能穴居人类会兴奋无比，可最终总会有人对他失去兴趣，起初萦绕在他们心头的疑虑全部烟消云散了。生命其实也是如此，有新奇到熟视无睹。全部是徒然而已，生存就是为了毁灭，那还要挣扎做什么，所以我选择了顺从世界本身的规律，我什么也不做就这么混吃等死 。
我的行为从来就没有发自于真心，我习惯了用多种多样的谎言伪装自身，哪怕最后我仍然摆脱不了土崩瓦解的命运，那就让他将我带走好了，反正我就算要浪费自己也要用所能想到和触碰到的方法让只剩感到最初的宁静。
改变总是在我毫无察觉的情况下道临。
我就是怀着这样的想法度过了让我感到煎熬无比或者说无比轻松的高中三年，怎样也好反正我生命中少了这三年的时间，这有什么关系既然我从一无所有中诞生那我终将且必将回归一无所有，我可以尽情享受我那平白无故多出来的几十年的生命。
生命总是空虚的，或者说是我是一个空虚无比的人，每天处在无所事事的状态中浑浑噩噩的度过每一天，消极，怠惰，懒散所有被人类创造出用来鄙视他人的词语都可以用在我的身上。
我需要一点点小小的改变，使自身偏离原来的航向。我的选择是发呆，将大把的时间花费在注定不会有任何结果的事情上。比如说如果在讲台上摆满被人用过装满了**的**老师会有怎样的反应，如果与一个从不认识的人干上一架，将他打到在马路上看着汽车碾过他的手臂和躯体，在比如思考，这是成本最低且重复次数最多的想法，世界上曾经有过如此多的哲学家，并且提出了数百种不同的观点，由此可见我可以借此机会尽情的将闷在心中的话一吐而尽，就算观点会有些偏颇但那也是无关紧要的，在我的世界中无关乎对错，我漫无目的的行走，遇到了不可逾越的鸿沟我便会毫不犹豫的改变方向，我习惯了轻言放弃，坚持从来都与我无关。我用了近三年的时间看了数十位不同哲学家的著作，我终于得出了一条终极定理:
有无之间并无界限，对错是不存乎于世上的，混乱才是一切的本质。
无论一条定理多么准确，多么合乎自然规律，他也一定是错的，无论多么荒谬的论述，他一定是正确的，因为世界的本质是无法被限制的，混乱会扭曲掉一切干扰自身的因素。
在我得出了自己的观点之后，我开始反思自身，我是否也曾陷入了混乱，答案是肯定的，如果我能够将自己的生命有序的进行下去，我必然会违反我所得出的定律，所以为了减小自己的偏差，我就要对我高中三年的生活做一个总结的话。
那我会说，我从每天都会站在讲台的几个人身上明白了一个道理：无论你是谁，做着怎样的行为，只会让人白白发笑而已，这个世界就是个笑话。何必那么认真，为了没人知道的未来而劳累不已，每天过着按部就班的生活，为了什么。我每每想到这样的生活就会陷入无尽的深思。
如果还要让我说一件会让我留下模糊的印象的事，那就是我认识了一个女孩，因为我要浪费自己的时间，且要以最高效的方式浪费，我实在想不出还有什么比回归人类本性的方法：**，或者说繁衍后代。怎么说都好，只是不同的说法实质上都是相同的。要我怎么说好呢，高中的女孩见识太少，只要我随便透露一点自己每天所想之事，她们便会被深深吸引，也许人类都是想知道自己的生存的意义是什么吧。很快，我让她被我吸引住了，我带着她去了郊区的一座山上，有了我的第一次在女孩体**精的经历。
在此之前，我也并非不会**，我从我很小的时候就知道我与世界上的别的人不同，思维方式的紊乱，导致我对他人所定义下的世界格格不入，我清楚的明白世界的存在绝非是这些肤浅人类所能掌握的，他们一定是错误的，但少数派的身份总是危险而又极端的。他们不肯承认自己所建立起的规则从头开始就注定不能完整，他们总是想方设法的排除异己，这次我就被排挤了。
当我在初中阅读了一定量的书籍与视频后，我便开始在我身上展开尝试，第一次的经验总是令人难忘的，当那摊白色液体喷涌而出时，我感觉一股野性的本能从我的身体内迸发出来，我很想就此释放，但我的本心告诉我我必须控制自己，作为最高等的生物，我可以思考生物的终极问题：我是谁，我从哪里来，又将到哪去。我绝不容许我逃离不出隐藏在我的基因密码中最真实的自我，我选择用冥想的方式压抑自己。思考会讲我的注意力尽可能多的转移，天地人，全部都是值得考虑的问题。
我展现出的思维方式让外人看来惊奇无比，他们把我称呼为怪胎，疏远了我，也罢，我应该习惯于承受，在帮助他人认清世界的真貌之前，我必须坚定不移的坚持自己的思想。也正因为如此，我总是过着索然离群的生活。
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