直到
那一天
我捡到了我最优秀的上铺从上铺坠落下来的手机
看见了一个女孩在问他
在吗？
从那一刻开始，我的人生第一次照射进了光芒。
在听吗？
是的。
是我。
一直和你聊天的那个人。
重新自我介绍一下……
明。
你可以叫我这个名字。
你……
你在说什么？
好久不见。
不，或许应该说，初次见面。
可是……
怎么会……
说起来非常巧合。
但就是这样。
我捡到了他的手机，他是我的上铺，大概是他不愿意让别人看到和你袒露经历的聊天记录……
所以全删除了。
而我误解了他给你的“倾听的人”的备注。
把你当做了他喜欢的人或者是他的女朋友。
所以我开始了对他自杀原因的调查……
至于我刚刚所讲的……
一切都是真的！
请相信我！
不，但是你怎么会加入到“在吗”？
难道你真的也……
不！
不是！
我现在在这里，通过“在吗”和你对话……
是因为……是因为我想……
我想……
我想拯救你！
我不希望……我不希望你去自杀！
我不是什么心理老师。
我也不是什么身怀正义要拯救世界的人。
我只是……
我只是不想让你去死！
你在说什么呀？
说出这样的话，在“在吗”里可是会被除名的哦。
规矩就是你不能劝一个想死的人去活着啊。
不。
这是一个非常非常自私的想法。
能听完我的故事吗？
一切……
从我捡到了我上铺在自杀之前掉落的手机开始。
因为好奇上铺自杀的真正原因。
我一直在和对着他关心地留下了“在吗”留言的她对话。
慢慢地慢慢地……
我看着她给我发的一张张照片。
还有一个个描述的非常精彩的自己的感受和动态。
让我第一次明白了有人真的可以活得如此阳光和开心。
让我第一次和一个人对话而不感到可怕。
让我第一次能够感受到世界是充满光明的。
都是假象而已啊。
那都是假象而已！！！
所有的照片都是我去不了的地方。
所有的活动都是我做不了的事情。
所有的感受都是我体验不了的经历。
一切都是我在自欺欺人的自己编织出来的一场梦罢了！
然后……
为了能够骗过她。
为了能够和她聊同样的事情。
为了给她看到符合我想象的好学生的照片。
我也尝试去做出我以前不敢做出的事情。
走出宿舍去逛逛街。
第一次和辅导员好好地说话
认真去图书馆看了一下午的书。
拍了校园夏天的照片，然而拍照的技术实在是非常差劲呢。
做了这么多的事情。
我发现我也并不是被世界厌恶的人。
这个世界对我来说也不是那么糟糕。
我也不是那个永远被困在暮色山林中的小孩子了。
所以……
小I……
听我说……
我非常认真地说……
在那天……
我遇到了能照亮我世界的光芒。
这不是假话。
我……
我喜欢你。
那并不是真实的我。
真正的我是个坐在轮椅上的废人！！
是一个已经露不出笑容……
一个甚至以后话都说不出来……
现在开始每一天说不定都要在医院……
连和你打字都是用无法弯曲的手指敲键盘的。
你和我隔着这样的屏幕聊天。
所以你根本不知道我是什么样的。
哪怕我用这样的方式欺骗你……
你也认为我是真心的。
你所喜欢的只是我假装出的一个形象而已。
真是抱歉了。
请忘记我吧。
不……
不会的！
所以说了。
你所认识的……
你所喜欢的……
都是不是我啊。
我只是一个会慢慢死去。
会给周围人带来麻烦。
无能的病人而已。
但是……
你给我带来的是光明！
是你把我从自我封闭的状态中带出来的！
是你一直在支撑我。
听我说……我之前一直都不相信……
不相信有谁能够从黑暗中拯救我，不相信世界能是这样的。
不相信仅凭网络的一言一语能够带我走出来。
但是——
但是——你让我相信了这一切！
人不是孤独的。
哪怕是相隔万里。
也有人能够改变你。
哪怕只能隔着网络对话。
也能让你走出来。
是你……
是你让我明白了这一点。
不是的。
我……
我真的……
真的不会给人带来光明的。
倘若……
倘若哪天你真的认识我，你就会知道的。
我是一个无能弱小懦弱的残疾人病人患者！
不。
你不是。
放弃吧！
我不会放弃的。
虽然我不是什么阳光的人。
虽然我不是什么能够带给人活下去愿望的人。
虽然我不是什么能够成为支撑别人力量的人。
我也不是。
我只是个普通人而已。
虽然……
虽然我也不知道该如何劝人。
我也不知道该如何才能让你更加明白我说的话。
但是……
但是会因为觉得自己给周围带来麻烦而自杀的人……
一定会是善良的人。
但是能够打动我，让我感觉到真诚的人……
一定会是可爱的人。
不……不是的。
我又麻烦又不坦诚。
活不了多久又需要人照顾。
完全卑微得不想让人喜欢上我。
不麻烦！
小I一点都不麻烦！
你能和人正常说话。
你不会把自己封闭在小小的空间里。
能够照顾到别人的想法。
能够有朋友有亲人一直安慰你。
也能够不伤害到别人。
比我要省事太多太多了。
至于坦诚……
能够面对陌生的我讲出这么多你真正的人生。
难道这不是坦诚吗！？
活不了多久也没事……
需要人照顾我也能够照顾你……
听完你的故事让我看到真正的你……
已经够了。
在吗？
还能接到消息。
没有删除我好友真是太好了。
……
还在吗？
我不想……
算了
在吗？
我……
我不想第二天在新闻看到你跳楼的消息啊。
不对……
我们都不在一座城市。
就算你真的悄无声息离开了我也不知道。
在吗？
我思考了。
真是的……
我们的联系明明那么脆弱。
脆弱到我都不会从新闻的只言片语了解到你的生死。
脆弱到屏幕这边的我和你对话一周却不知道你的每一个字都是如此费劲打出来的。
脆弱到我在这里写下的每一句话，可能从楼顶纵身跃下的你都看不见了。
但是……
但是……
在吗？
还在吗？
我希望……你能回我……
希望你能听我说完。
在吗？
这大概……
是最后一次了。
我在
我在……
真是的。
你在听！
所有的记录你看了吗？
如果……
如果有什么遗漏的。
我愿意再一个字一个字地和你再说一遍。
看了啊。
真是的。
你还真是非常认真啊。
只是……
这样的话我听够了。
什么“你的经历鼓舞了我”……
“连你都在和病魔抗争”……
“你的毅力可以让更多人更坚定”……
诸如此类的话，我听得很多很多了。
可是……
那都是可怜我的话而已！
没有谁能够成为光芒
那是只有伟人能够做到的事情
小I
我很确定
纵然我也没有从这里真正走出来
在刚刚，我颤抖着，差一点后悔了。
差一点放弃了。
在你没有回我消息的片刻间，我差一点扔了手机，躲在被子里抽泣。
可是……
我还是发出了。
在吗？
在吗？
在吗？
我想要听到你的回复！
我想要看到你的存在！
我想要拯救你的生命！
所以……
让我鼓起勇气一次又一次问出来。
让我最终没有放弃的。
我所喜欢的那个人。
毫无疑问。
就只有你。
你并没有见过真实的我。
你根本不认识真实的我啊。
我知道！
从你对我说的每一句话！
从你对我发的每一个字！
我知道！
那只是通过网络的文字啊
明
你
你到底是怎样的社交障碍才会相信这些啊。
真是……
嗯
我真的只有在打字的时候才会这么勇敢。
是真的。
我喜欢你。
并非是因为你伪装的形象。
是一切一切。
至少……
你已经算是我的光芒了。
无论你现实是什么样。
无论你是不是真的这样的人。
无论你以后会怎样。
我喜欢你。
我喜欢现在的你。
巧合和命运让我们这样相遇。
我觉得这就足够证明一切了。
我……
我其实并不想劝你活下去。
我也觉得我无法劝你活下去。
但是……
至少，我想要让你知道。
我们不是孤岛。
再弱小渺小微小的存在。
也能够成为另一个人的支柱。
明……
请告诉我你所在的城市。
你……你要做什么？
我想见你。
如果你觉得这样让你信服不了我的感情的话。
那就当面吧！
明……
我想亲口告诉你。
我想亲手拉住你割腕的手。
我想亲身抱住你跳楼的身体。
我身体的每一个细胞都不想让你死去。
……
呐，明。
你知道吗？
我每一次发出那些虚构的照片的时候。
我都会在想……
你是不是会很烦我。
我在想你是不是会在某天拒绝我。
但是……
你没有。
我不会拒绝你的。
假扮着阳光的自己的时候，我会想，我无法骑着自行车走到那山。
我会骑着自行车带你去的。
我无法说出俄语去俄罗斯，因为它的弹舌音实在太多了，我马上连话都说不出来了。
我会学习然后带着你去的。
我无法走到麦田。
我会牵着你的手，推着你的轮椅去的。
我无法仰望星空。
我会一张一张照片拍下来给你看的，不行我会一个一个描述给你听。
我无法行走在麦田田埂。
我会推着你的轮椅，带着你走在那里的！
然后……
这一切的一切都有人相信。
这一切的一切都有人认真去对待。
从什么时候开始……
我无法从那样的伪装和扮演游戏中走出来。
不仅仅是因为……
那样很幸福？
大概是看着你如此兴奋开心地听我所讲……
很幸福吧。
我从楼顶的边缘滑回去了。
或许……
或许明……
也是我的光芒吧。
告诉我你所在的地方。
告诉我。
纵使千里万里。
我一定会去见你。
C城。
我在这里。
来吧。
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