2009年6月12日。
我死了。
死亡对于每一个人都是必须经历的事情，而我只是比别人稍快了那么一点。
唯一让我感到遗憾的是，我死在了六月中旬某个阴雨连绵的日子。
六月在长江中下游流域是个极其特殊的月份，随着太平洋热带高压气旋与江淮准静止锋的双重夹击，湿淋淋的梅雨季节纷至沓来，虽然说持续不断的雨天给人一种凄凉和阴森的感觉，但最起码它减少了六月初炎热带来的压抑与不适感。
像我这样许久待在病房里，凭借着呼吸器和输液管活下去的废人，也能真切地感觉到它的存在。
或许它是死神降临带来的厄运的征兆吧。
又或者它是为我的垂死在默默哭泣…当然，这只是我一昧的妄想，渺小孤零零的人祈求上天的庇佑，本就是个不可能实现的事情，即使有泪水为我哀悼，那也只是一直陪伴着我的姐姐，和那个可能在暗地里关心我的妈妈…
“亚子，别看了，七抹她的心率停了，她已经离我们而去了。”隐约之间，我听到了妈妈的声音，在混沌中，我的视线逐渐变得清晰，仿佛轻飘飘地悬浮在空中，与这个世界相互隔离开了。
姐姐她不住地流着泪，安宁地抚摸着我的侧脸，苍白而没有血色，连眼神都失去了焦距，唯独看起来还有些精神的是我散乱的头发，以及死去后尚存在我体内，倔强不肯服从命令的癌细胞，它们应该是满足的吧，至少没有人再想方设法地对付它们，也不再有新的抑制药物注射进来，抵抗癌细胞的蔓延…
可是，关于姐姐，我…或许再也没法跟她说抱歉了，如今躺在她面前的我，已经不再是那个能和她聊天谈心，窃窃私语，经常被她捉弄和宠爱的丫头了，而是一具失去了生命力和灵魂的腐朽尸体，最终要送往太平间，又或者被直接拉到火葬场火化。
人的一生，真的是悲凉啊，生前足够卑微，连死了都了无声息，化作尘土与这个世界道别…幸运的是，病痛的折磨，痛苦的回忆，还有造成家里贫瘠的一切沉重负担，都在顷刻间烟消云散了。
不必再住着每天200块的病房，也不必花钱买昂贵的药物，更不用再忍受母亲痛恨又失落的目光，我作为一个死者，解脱了，了无牵挂，接下来等待着的是死神的召唤和新的生命的开启。
人们总是向往着说，善良的人死后会升往天堂，那里遍地都是色彩缤纷的鲜花，和一望看不到尽头的淡蓝云海，以及灿烂，永不落下的暖阳。我也曾经思考过，如同我这样从未对世界做过贡献，却一再拖累别人的家伙，死后也能如愿向天堂飞去么？
那么迎接着我的圣洁天使又在何方，他是在寻找我的路上，又或者他就快要降临到我的身边？
我摇头轻叹，却在依稀间，看到姐姐抱着我的身体难以控制地放声哭泣，她剧烈地摇晃着我的肩膀，可无论如何刺激，作为灵体的我，逝去的我，都难以回到那副坏死的身体里去。
对了，她的嘴巴张开着，嘶吼着些什么？
……我竟然听不见了，对了，我死了啊，死人怎么能再和那个世界联系呢？
按照她的嘴型来分析，应该是我的名字无误。
姐姐她现在一定很想念我吧。
在两天之后不治身亡，连医生都摇头说回天乏术了，任由癌细胞摆布的我，又能做些什么呢？在手术台上，被他们当做活体实验对象反复无休止地解剖，化疗，再缝合，又或者是告诉自己，坚强地挺下去，即使苟延残喘地活着，也要创造出让姐姐喜悦的生命奇迹？
然而一切都早早地画上了句点，化疗已经难以拯救主要脏器全数衰竭的我。在那个下着雨的清晨，天微微亮，刺耳的警报声响起，呼吸在一瞬之间压抑，我就已经意识到了，自己的时间走到了尽头。
接下来病房里挤满了前来与死神抢时间的白大褂医生，他们的影子在我恍惚的视线内晃动，跳转，忙忙碌碌，他们不断地用心脏起搏器阻止心跳的骤停，但是，奇迹终究没有发生，不像电视剧里皆大欢喜的结局，在示波器显示屏上一条长长的横杆宣告了我的死亡。
对不起，姐姐，是我的任性让你心伤了。
我应该在煎熬三天之后与你告别，因为那天是你的生日…
你喜欢百合花，你告诉我，生日的时候要在你我房间的窗台上用花瓶栽满清新高洁的百合，我连这唯独的一点都做不到，姐姐，你应该很恨我吧，是我的自私，我的无能，让你连最后的一点心愿都达不成了，所以，姐姐，你放开我吧，让我做一艘孤独的帆船，飘扬在海上，最后碾碎为万千粉尘与大海消融。
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