通过经常开着的门，看外面鲜艳的红血，以及各种撕心裂肺的呼喊。这颜色总让我想起高三白色的墙壁上四处张挂的大红条幅，以前我无比厌倦这些单调的颜色，以前我无比想要逃离那间让我喘不过气来的教室，因为我向往着高考结束的那一天，我向往着高考结束后灯红酒绿疑惑纸醉金迷的生活，我向往着体育课上澎湃张狂的梦想，我向往着努力打拼后的一切。谁知，向往的那一天到了，我却没了向往。多么悲哀。
我从知道落榜结果的那一刻开始喜欢这有些单调的颜色，幻想着自己还坐在那间教室里，幻想自己还年轻，幻想着自己曾经的幻想。
住院是因为耳后的肿块，去年切除过一次。但今年又长了出来，我记得特别清楚，高考百日誓师大会的那天上午，暴雨初歇，空气中漂浮着鲜红色的热情以及墨绿色蓬勃的希望，天朗气清，云淡气清，意态盛大华美。开完会带着澎湃昂扬久久不能平静的雄心壮志去医院做了检查。
检查很简单，很快结束。医生说这次如果再次进行切割的话，切除的范围会比较大，可能伤口会延伸到左脸上。听说之后，无法容忍自己本来就不好看的脸上再加缺陷，所以我离开医院，很迅疾，很快忘记，假装自己什么都不知道。然后，一直拖延着，不去碰触，不去关注，不去琢磨，假装它不存在。谁知肿块居然恶化了，在那个坍塌的夜晚恶化了，脑袋的整个左边部分都疼的难受，我疼的昏倒在了副深棕色窗帘下。
躺在病床上的时候，想着，那时候的自己，应该真的像死了一般吧。
现在只能进行紧急手术，并且本来非常简单的开刀手术变成紧急住院，医生说，好歹住院及时，再晚，估计这条小命都能没了。
我苦笑，有那么一刹那，真的想着，死了，倒是好了。死了，什么事都不用想，不用听，不用看，不用顾忌，不用计较。人，也会变得简单，像生时赤条条那般纯粹。
许多年后，再回想起当时的心情，只感觉自己当时还是太过稚嫩，稚嫩的可笑。在为那个自杀了的同学惋惜的同时，有些庆幸那时没有勇气和同学联系，如果和那个自杀了的同学联系，现在这个世界上哪里还有自己。当时以为了不得的事，当时以为可以用生命去祭奠的东西，经年后，会发现那根本算不了什么，甚至可以说，不值一提。岁月的风化，年华的积淀，最后剩下的只不过是那一份坦然，再大的浪也不足以激起一片波澜。
听姑姑说，我从医院偷跑出来后，父母满世界的找我。
我只知道，当他们深夜拖着疲敝的身体回家时，我正抱着腿蜷缩在床角。父亲是在回卧室路过我房间的时候发现我的，我在神志恍惚的模糊里只记得他挥着手就朝我冲了过来，我闭上眼，不闪不躲。
如果身体上可以有苦痛，也类似于一种解脱。
我从容的闭着眼，当等待了似乎有一个世纪那样长之后，母亲杂乱的喊叫取代了我预期的疼痛。睁开眼的时候，看见母亲正死死的抱着父亲，嘴里喊着：“你疯了吗，你疯了吗，回来就好！”满眼怒火的父亲被母亲半拉半拽弄出了我的房间，临出门，母亲回过头，望了我一眼，然后关上了门。
母亲那一刻的眼睛一直不曾从我的记忆里消失，因为我从一直生活的很从容很安静的母亲眼里，看到了失望，与悲恸。
我看着门被迅速的关上。
门板与门框相撞的啪声中，还有铁质门锁相契合的清脆声。
我盯着那扇被关上的门，一动不动。
母亲哪里会有那么大的力气足以拖住正值壮年的父亲。这也是我有生以来，第二次看到父亲发如此大的火气，两次都是因为我。在他的时代，幼年生活条件不错，爷爷是私塾里的先生，温文尔雅，从不打骂他，每每晓之以理。青年求学之途还算通顺，毕业之后直接进了机关工作，从不与人争执，从不争强，亦不好胜，从不尔虞，亦不我诈，保质保量的完成工作任务，干了十几年仍是小职员，不升迁，不降职，安静的好像部门里每每好像没有他这个人一般。他一向温文，温文的到了温吞的地步，不善用言辞和行动来表达自己的心情。第一次表达是我被甩后，他像一头疯了的狮子，冲到那个我现在已经有些记不得名字的人的家里，大闹了一场，第一拳，就把那个人的牙打落了三颗。第二次，他像是一条被侵犯的毒蛇，一条被自己紧紧捏着自己七寸的毒蛇，连发泄的地方也没有，打落牙齿和血吞。我甚至都不知道，一向温文与世不争的父亲会有这么大的怒火，父亲那是真的被气急了吧。
其实即便是母亲不拉，父亲那一巴掌也不会打在我的脸上吧，即使只差一点点，他也会停下来。就像上次只有我们两个在的时候，他的巴掌停在我脸上细微的绒毛处。迟迟不肯落下，最终，拿开了。
我了解他，正如他了解我一般。因为他是我爸。世界上的任何一个人都有可能打我，除了他。
2
在淄博车站的公交牌处等了好久，才等来了公交车，在公交车上遇到了两位很漂亮的学姐，我不停的与父亲和学姐们说着话，竭力的表现自己的不痛快完全是几因为长久的车程，以及上车之前不小心扭到而肿的跟鼓涨涨的面包的脚，说着各种与我的难过不相干的难过。
宿舍门打开的时候，门里是一个穿着黄色海绵宝宝睡衣的瘦美女，张晶的这个形象在往后的日子里长久的烙刻在我的印象里，以至于每次见到她或者看到海绵宝宝，我都会不由自主的想到她把宿舍门打开的那一刹那，总觉着我的大学生活是她替我开始，以及因此受到了热烈欢迎。
我朝里望的时候，宿舍里一片黑暗，老旧电扇所特有的吱悠声从内里一路蔓延至外，零散的盘旋在耳际，模模糊糊的可以看见正中间是一排大桌子，似乎没有多余的空档，没有我想像中的几净窗明和宽敞明亮，有些失望。
海绵宝宝把我和爸爸让进了屋子里，帮我们把行李托进屋内，极尽一个先到者的义务，笑得甜美：“你的床是八号，我的是七号，你在我上铺啊，先把零散东西放桌子上吧，床上很脏，对了我叫张晶。”
“我叫方木。”两个在前一刻还是陌生的两只手握在了一起，虽然两个人的手心都布满夏天的唾液，但都没有彼此嫌隙，我甚至能感觉到我们的心上的汗液也通过中指的血管，交融在一起。
我看到爸爸发自内心的笑，以及被岁月腐蚀的额角，感到些许的心酸，父母为我们背负了太多，太多，下辈子，还敢做他们的儿女吗？我搀起父亲的胳膊，“这是我爸。”
“叔叔好，您来送她呀，我们以后就住一块了。”
“你也好，住一块以后就要好好相处了，你到的挺早。”
“我是今天上午到的，我爸爸送我，已经回家了。”
“你们家离这里挺近？这么快。”
“不远，烟台的。”
我忙说，“真近，我们从珠海那边过来，坐了三十多个小时的火车。”
“这么远，很累吧？”
“还行，宿舍就到了你一个？”
“不，我们宿舍还到了一个，她跟她妈妈一块出去了。”
彼此了解，彼此寒暄，彼时我已经忘了对这个地方的不满与抵触，只觉和谐与温暖。
满心感激的送走了帮忙领路的两位学姐，虽然我们不在一个校区，但她们仍饶了老远把我送来学校，报了到，找到了宿舍，我很感激，我喜欢与类似感激的心情，它们能让我触碰到天使的脉搏，能让我在深夜接受阳光的来访。感激丰腴生活，应当感激的时候，请不要吝啬。
在校外和父亲吃了点东西，饺子和牛肉。用饺子蘸醋的时候，我在不十分明亮的灯光下看到父亲的鬓间，不知何时，嶙峋的眉梢布满霜华，时间太过无情，不肯放过一丝对凡俗进行蹂躏的**，难道只是我们太脆弱。我把杯子里的白开水一口喝了，然后伸出空杯子，主动要陪父亲喝啤酒，父亲微笑着把玻璃杯满上，我端起杯子，昂起头，一饮而尽，希望用酸涩的液体堵回喷涌而出的泪意，岁月比硫酸还讨厌，总是不停腐蚀我的世界的容颜。父亲中途接到了新疆的大姑的电话，问一些身体状况，聊一些家常，亲情很容易泛滥，即便是在还未停留满一天的外地。血肉相连，不是假的，很神奇。在出租车带着父亲去市内找房的时候，我也走在回学校的路上。
黑暗湮灭一切光华，极目眺望，就连那犹似百毒不侵的钢筋水泥也因黑色的入侵而迷离朦胧起来，由魁梧雄健的伟岸男子蜕变为夕阳下步履蹒跚的孤独老者，并且周遭还有鸟儿黑暗中清冷的啁啾，那活添的一份灵动，更显意味深长。
回到宿舍的时候，已经十一点了。
出去的那个女孩已经回来，我进去的时候，她们三人正在聊天，我推门进去，正好听到烟台的海。
看我进去，她们中止了谈论，主动帮我亮起了手机的闪光灯，互相做了介绍，并帮我套上了被罩，在朦胧的光影中，我看着周围来自陌生人的温暖，开始觉得其实日子还是很美好。
人真的很奇怪，来自熟悉的人的关怀，总是被我们忽略，比如二姨二姨夫总是在我临行前帮我收拾好行囊，行囊的分量远远大于套上被罩的呵护，比如母亲也总是在停电的时候以最快的速度为我送来光线，但我几乎不曾感动过，甚至觉得理所当然，依旧如往常的沉浸在自己营建的痛苦里。而现在，陌生人的一点小恩惠都能让我觉得世界美好，我应该说自己知足，还是不知足呢。呵呵，神奇的词语，神奇的组合。
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