"这里是哪里？"
确认一下记忆，我叫祈兰轩，18岁准高三学生，科灵中学的学生会主席。
没记错的话，我本应该和同班同学梦缘在站台上等待回家的公交车，此前的记忆都仍存在，但刚搭上公交，记忆就中断了。
公交车上的人失去了踪影，这里所存在的只有我一个。
环顾四周，青葱高树林立在身旁，杂草丛生，这里应该是野外深林，但我为什么会在这里？
“保持冷静”已成为我的固有被动技能——说成“情绪控制”会不会更帅气一点？
我丝毫不慌张这的确是事实。不可思议的，在去年的一场事故中，我的大脑因撞击受损，导致失去了高度的情绪。
也就是说，高度恐惧，高度紧张，高度喜悦，高度悲伤的情况都将与我无缘，我只能保持没有属性倾向性的“基本兴奋”状态，心跳频率与情感神经的活跃程度不及常人，也就是没有选择地时刻保持冷静。
冷静分析当下的状况。
记忆的末端定位在长江的一座桥上，离市区不远，不可能会有这般茂密的森林，也就是说在我失去意识后被带离市区，丢在郊区甚至荒野，并在林区迷失。
此时可以有两个做法：等待他人的寻找救援，或者进行自救活动。
但我并没有把握其他人也在这片区域，与其依靠他人不如自己动手，所以由排除法可得出选项二才是正解。
我曾感兴趣地观摩过“贝爷”求生实录，略微学习了一番野外求生知识，没想到会在此时派上用场。
首先要确认已有要素。
当我正要放下书包确认物资时，才察觉到自己身体上的变化：身上穿的还是校服，却太过皱长以至于拖在地上，原本与肩宽相符的书包此时显得十分巨大，东西都变大了，或者说——是我缩小了！
抬起手摸自己的喉咙，没有喉结！由此可肯定地得出我的身体发生缩小变化的结论。
这、这是怎么做到的？
莫非是用心险恶的组织发明了能使人身体变小的药片（APTX4869），强行让我吞下，就像某位名侦探一样吗，我要成为名侦探了吗？
莫名想起某个动漫里的人物，我下意识地咽了口口水。
又或者仅仅是我的意识穿越回了过去，时间轴坐标本身进行了改变，而不是我个人物理上的变化？
但根据衣服与书包仍是昏迷前的样子，这个假设也不成立。
抛开杂念与疑惑，卷起裤腿，拉上袖子，打开书包，装在里面的有数学提纲、语文字典、英文字典、文言文字典、成语词典……内容也确实如其书皮所写的一一对应，是工具书。
我为什么会有这么多工具书，这是在暗示我也是同样性质的工具人吗？
根据我对某个带帽子穿黑色大衣的炫酷反派的理解，邪恶组织的工具人确实是挺辛苦的……
我可不会心甘情愿当你们的工具人的，邪恶组织！
书包里装的并不是我坐公交时携带的物品，换言之，有人动过这个书包。
此外我还找到了蓝牙耳机，带刀套的匕首、打火机、占卜用八卦阵、化斋用钵盂——这又是些什么啊……
心里很想吐槽做出这些无聊举动的人……呃，好像已经吐槽出来了。
我有意识地观察我醒来的地方，想找出和布置这一切的人有关的些许痕迹，却不曾发现任何线索。
书包深处没有其他杂物，也不存在任何暗层。
裤子右口袋里有手机，不出所料，接收不到一丝信号；左口袋里有钱包和身份证件，左手有一块手表，左右手腕上还分别有一个原本没有的手环，这是什么？
难道是用来检测实验数据的吗？大小与手腕完全贴切，目前无法取下，即便是用肥皂水润滑似乎也不能取下吧，到底是如何给我戴上的？
以上是我所拥有的物品，其中最令人百思不解的自然是我的身体状况：没有喉结说明是回到了十四岁以前的样子，结合现在的身高，在发育期之前，应该是十二岁左右。
可惜我无法高度惊讶，只能被迫接受现实，冷静地接受着这一切。
接着要确认周边情况。
手表显示的是上午11点，希望是准确的。
“梦缘——梦缘——听得到吗？听到请回答！”
我大声呼唤着，声波层层叠叠延伸向远方，被繁密的绿叶所吞噬，听不见回声，视线内也看不到山障，说明这里地势相对较平缓，起伏不算太大。
迟迟未得回应，果然周围没人吗？
为了防范被我的喊叫吸引而来的凶猛动物，我留下仅有人类所能看懂的标记后，快速地离开原地，并在途中收集可用的工具和用品。
观察植被覆盖群，可判断这里应该是亚热带气候，很可能是平原林区，不太容易找到水。这种气候中生存，水源十分重要，不如说在无论在哪里的野外求生，水源都十分重要吧。
此刻就交给运气，随机挑选一个方向寻找水源吧。
根据记忆中的内容，大部分树木树叶茂密的一侧是南侧（虽然不一定准确），以此为基准我选择向东侧行走，边行进边在地上挖土留痕，标记我离开的方向。
暴霜露，斩荆棘，脚下的运动鞋鞋底估计要被磨烂了吧。
不知走了多久，我终于望见一条溪流，宽约十米，仅半米深，日光下澈，轻易可见底，流速平缓，鱼游浅底。
一川何绮丽，尽目穷壮观。山色远寂寞，江光夕滋漫。
诗句自发从脑海里涌了出来，是学生的职业病吗？
如果是往常，总会觉得在众人面前背诗出声有些尴尬，仿佛在显摆自己，明明记在心里默默欣赏就可以了嘛。
但如今身处异地，远离城市人群，回归自然真我，才着实明白所谓文化记忆是铭刻在基因中的。如此一来，每当离家在外，心中才会有几分念想与方向。
杜诗令人钦佩，现实主义中却又偏偏让人看得见理想，或者说幻想，对于现在的人来说，却大多习惯于逃避，“直面惨淡人生”的勇士也寥寥无几了。
但我也没资格说这番话，失去情绪却装做有情绪的我，不也是在逃避吗？
品鉴诗句，欣赏风景，心弦渐渐松弛了。我毕竟不是神仙，高速思考运转大脑、绷得太紧只会让自己徒增疲惫。
向河流的上游走去，希望能看到村庄。野外留宿还是算了吧，风险太大。
溪流越来越宽，达到了二十几米，差不多到尽头了，在那里是一个不大的湖，叫做水池更为合适，背靠不算太高的断山，有一个十米上下的迷你瀑布。
“救命啊！”
身后传来一阵呼喊，女声，十分仓促，从音量一声比一声响可知她在向这边过来，按照开普勒效应，应该是波长变短，频率变高……不不，现在不是想这些的时候。
我躲藏在灌木丛后方，观望着逃亡者的到来——黑色短发的姑娘，矮小瘦弱，估计比我小两三岁，步伐仓促，应该是跑了不久体力快消耗尽了，呼吸没有节奏，内心应该十分慌乱。
在她的身后，是一头黑熊，应该还未成年，只有成年人般的大小，真亏这个女孩能够逃跑。
可是面对熊不能跑这不是常识吗？这个小女孩应该是不知道吧。
慌乱地逃跑只会引起肆虐者的嗜性，不论是人还是其他生物，心中的罪恶大同小异。
如何抉择？女孩离这里越来越近了，黑熊虽然只是在走，但速度也比她快得多，快赶上她了，我该救她吗？能做到吗？
不救的话黑熊也可能通过气味找到我。不行，只能殊死搏斗了。如果我是十八岁的身躯或许还有几分胜率，可惜现在只是十几岁的身体。
跃出草丛，捡起石头尽力甩向黑熊，吸引它的注意力——没错，就这样把目光对准我，笨熊。
做着这般找死的行为，我的声音洪亮的程度似乎也远远超出了我的估计。
“你快走，我来吸引它的注意！你可以跳进河里，过岸赶紧跑，把身体浸水里消除气味，顺风跑。”
“可是，可是……好的！”
那么现在是我和黑熊的决斗时间了，失去了高度恐惧的感情的我却并不觉得十分害怕，只是略感兴奋。
来吧，真正的决斗者是不会畏惧的，一飞冲天啊我。
黑熊，或者说月熊，胸口处有一道月痕，机警过人，会爬树，视力不好，嗅觉十分灵敏，性格温和很少攻击人类，对领地和幼崽有极强保护意识——在脑海中闪过黑熊的知识，我快速运行着大脑，思考着如何实施刚刚想出的对策。
回避与它视线交汇，我盯着它身旁不远处的河流。如果这里是它的领地，那么缓缓地离开是最好的选择，只是不知应该往哪方走才是正解。
先过河吧，后续具体操作只能要看熊的反应作出判断随机应变了。小女孩体力所剩无几，要先跟她汇合。
黑熊似乎也保持着警惕，对我咆哮了一声后，一步步试探逼近。
打打杀杀的多不好啊？不如咱们各退一步海阔天空？
还是说，你是小女孩的粉丝吗？这种失去理智的追星行为是不可取的呢。
不经意间，我瞥见黑熊脚掌下的血迹，每走一步它就会在地上留下隐约可见的血迹，红色与沙石的浅色相映，释放出一股威慑感。
看样子血迹还很新鲜。唉，已经有人遇难了吗。
对峙期间，我缓步地向河流岸边踱步靠近，为那个女孩拖延逃跑的时间，几分钟过去了，应该够了吧。
不知道黑熊怕不怕火，每头熊由于个体差异性对火的反应也会不同，点火可能会让它更有攻击性，倘若无法威慑它反而是引火上身。不确定性太大了，怎么办好呢？
赌一把！占卜用八卦阵作为布料缠绕在木枝上，打火机点燃，简易的火炬制作完毕了。哈哈，如果是修仙世界的话，这能叫做八卦阵火吗，应该不够资格吧？
因为躲在灌木丛后时就把火炬制作好了，点火的动作只需一瞬间即可。
橙黄中略带碳色污浊的火焰雄起，随着阵风摇曳。
黑熊看到火焰，又对空咆哮了几分，停下来了。很好，赌对了，不过火把没有油，只是单纯的烧布，估计很快就会熄灭，要赶紧行动。
用火焰威慑住它，步步走入河中，水流的高度需要我垫脚并高举手臂才能保持安全。拉开距离，这时我听到了不远处传来扑通扑通拍水的声响——回头远望，是小女孩在水中挣扎的声音——
她不会游泳！她刚才想说的是这个吗？
要赶快救她！我把火把浸没入水中熄灭，拼命地游向小女孩的方向，由于是逆流，身体力气又不足够，十分吃力。
把树枝倒转，让自己握住原本燃烧的一端，把另一端极力伸向小女孩。
“握住树枝！快！”
终于向小女孩靠近了，用木块拉扯着她向自己靠拢，同时伸出另一只手搂抱住她，衣物湿润贴身非常滑顺，自身又气力不足，险些让她又被水流冲走了。踮起脚，我才勉强能在水中站住身子，稳住身形。
“放松身子，尽量浮在水中，害怕的话就闭上眼睛。放心，我会保护你的。”
女孩的身子紧贴我的胸口，双手扶住我的肩膀向上一蹬，又搂住了我的脖子，隔着湿透的校服我也能感受到她手心的温度，和心跳的节拍。
就这样，宛如跳一支双人华尔兹般，我们向河的对岸缓缓前去。她真的如我所说，闭上了眼，完全倚靠在我怀里。
黑熊守在河岸没有要前进的意愿，这样的话，抵达对岸应该就安全了吧。
松了口气，缓缓地深呼吸，这就是劫后余生的感觉吗？看着她波动的情绪，我却感受不到，不由得心生一丝复杂的想法。
从去年开始，我就没再感受过高度情绪了，甚至已经快忘记了，什么是情绪。
这般久久不曾体会到的紧张感，让我再度忆起一年前的事情。
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原本只是“普通”的交通事故：漆黑夜晚，司机醉驾，不幸撞人，我受伤入院。
但不寻常的是我除了失去的大量血液外，还失去了高度情绪。
失去情绪的第一个月，我是在病床上度过的，无所事事地读书学习，没有展现情绪的机会，也没有发现不对劲。
可在出院后的三个月，也是我真正意识到我失去情绪的三个月，我却始终在极度的疯狂与自我质问中度过。
那种疯狂不同于高度情绪的疯癫，更多的是出自于理智之下对自身的审判，更像是竭尽全力思考一件事，却始终得不出理想解答那般疯狂。
没错，因为我无法不保持冷静，对于自己失去情绪的情况，和自己能够马上就接受现状且冷静得过分的矛盾事实，都让我对自己是否是一个正常人还是精神疾病患者而纠结不堪。
有这种疑问一点也不奇怪：失去了情绪的我，还能叫做人吗？
由于这事太过耸人听闻，我未曾向其他人言说，甚至我的父母也不知晓。对外则以生病为由把自己关了在家中闭门不出半个月。
在网上搜索，所谓的情绪丧失症却往往与抑郁症相关，但我清楚我这绝不是抑郁。
同时，我也通过网络咨询了不少心理医生和神经专业的学术研究者，却都无果。
失去高度情绪，使得我也失去了自然流露的表情，无法自然地的笑，无法自然的哭。每天看着镜子的自己，就好像看着一个冷面怪物，一个总有一天会把自己吃掉，吞食得一干二净的怪物。
与面瘫相似，却又不同。
因为面瘫所失去的，只有外在的情绪表达能力。而我所失去的，却是内在的情绪感知能力。
为了伪装成正常人，我不得不练习让自己努力地摆出表情，从最基本的笑到慌张，失落，难受甚至最难的流泪，我都不得不练习。
意外下，我偷偷的练习被妹妹发现了，这才向她言说了事实。
终于在一个月后，我能够如同正常人一样有说有笑侃侃而谈，如同事故以前的我一样，与同学打趣，和家人聊天。
往后，演技更是臻于佳境，达到世人所谓“影帝”级别。
妹妹以外的所有人都没有发现我的异常。
唯有妹妹看到我时，她眼中的那一抹怜惜诉说着名为虚假的真相，让我难免揪心。但我不会怪罪她——
毕竟有罪的不是她，而是我的自欺欺人。
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我低头看向怀里的小女孩，冰洁细嫩的肌肤与我的手臂紧贴着，小巧的双手紧紧地扣住我的脖子。
因为过于害怕所以不由自主地用力，但又害怕勒痛我，时而用力，时而放松，似乎是在努力寻找一个合适的力度点。
这个细致的体贴之情简直就像我的妹妹一样呢。
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在我出院后回家的五天，疯狂的我整天关在房间里，不断查阅与情绪相关的研究论文，通过看书聊以**。
一本接着一本，囫囵吞枣般把纸上的文字消化吸收，企图以这种方式麻痹自己，让自己能自然而然地放下一切，自然而然地过去，却终究无法做到。
我也由此了解许多与情绪相关的知识：中国古代的将情绪与欲望联系的情欲说；将情绪与性情联系的情性说；还有把情绪与外界刺激联系的情波说。
西方则有詹姆士将情绪分为“粗糙”与“细致”情绪，前者为无意识的生理机能对外界刺激的反应，后者则是与审美道德，理智思考相勾连的有意识情绪。
还有弗洛伊德等学者，将生理机体对刺激反应与情境相联系，提出生理机体决定情绪强度，有意识思考决定情绪性质的说法。
可见，我所失去的是“粗糙”的，生理机体上的无意识情绪。因此丧失了情绪的强度，却保留有理智思考下的情绪性质与审美情绪。
我曾听过这样一段话：时间能解决一切只是个谎言，那样只不过是把问题藏到人人的看不见的地方置之不理，久而久之受世人遗忘，受时间的风化洗礼，华为尘土，却根本不曾解决问题，反而可能成为回忆的创伤和弱点。
痛苦的我甚至不敢抬头看自己的房间，因为塑料衣柜上反光倒映出自己的身影，而自己的面孔只会让我想得更多。
天马行空地胡思乱想，从生命到死亡，从过去到未来，却没有思考哭和笑，因为根本得不出什么结论。
对于这样的我，妹妹却不曾过问。每天放学回到家后，只是静静地坐在我的房间里学习，说什么也不肯出去，就这样陪伴着我度过了一个星期。
我终于跟她说出了真相，妹妹没有做出是非与否的判断，却走过了坐在我的身旁，抱着我，无声地流下眼泪，看着她的泪痕，我也抱着她痛哭，嘶哑地怒吼，发泄着自己的不甘和不满。
为什么，为什么会是我啊！我不甘心啊！
即使这般怒吼，泪水翻涌，我的心灵仍只是平静得如风过澜兴的湖面，这使我再次深刻地认识到——我失去了高度情绪。
这也是这一年来我唯一一次似乎展现出高度情绪迹象的时刻，在那之后我也懂得了：没有情绪，不代表不能哭，不能笑；我也懂得了爱的语言不一定有声，对妹妹我始终怀着深切的感激之情。
因此，为了妹妹，我对着镜子努力摆弄自己的面庞，终于在十几天后达到能够示人的程度了，也终于返回学校继续上课，妹妹得以放心地生活。
自然的笑，自然的哭，自然的展露表情，在一年的历练下，基本成了反射性自主行为，再没有僵硬和不协调感。
就跟正常人一样。
就跟什么都没发生过一样。
但也只有我自己才明白，我脸上的一切表情，是虚假，是面具。
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