首先，就我自己而言，我认为我对于自己的认识是不足的。
在我的世界里，我是一个没什么主见的人从何可以看出？
在与室友一起去餐厅吃饭时，室友问我要吃什么，我总是答不上来，只能反问一句：“你吃什么。”
从而回避这个问题。
我想，我确实没什么主见，在家里也是如此，说没主见，其实也有那么点儿吧。至少姐姐生病那会儿，她不能吃的食物，我也常常抵制，无论她说什么也不为所动。
或许是为他人考虑过多，我不知为什么喜欢分析他人心理活动，开心，悲伤，愤怒，厌恶，很多性格都逃不过我的眼睛。
我懂得适可而止，懂得为他人考虑。
在宿舍的相处中，室友们的睡觉时间大体是不一样的，这时，我就会放轻脚步，不说话，并小声制止其他室友的声音。虽然吧，大体是没什么用的。
我是一个男生，同样的，也觉得当男生很不错。虽然以前也羡慕过女生，但也就瞬时罢了，连我都不记得原因了。
我认为当一个男生特别好，虽然可能会有点累和辛苦，但是这一切都如此美好。
我的性取向很正常，只是，我并不想这么快的就随便找一个就开始谈恋爱。
我认为我有十分正确的恋爱价值观：在没有确定自己是否喜欢她之前，不会谈。
我认为，两个人在一起很不容易，两个人相遇的概率如此之低，那么就不应该给予对方不美好的生活。谈恋爱，不一定需要多么多么优秀，但一定要用心。
我不会轻易去试错，我想的是，明确自己内心，要谈就必须是对的。
或许是我太过“谨慎”但是我认为这非常有必要。
我对于未来有美好的憧憬，山、川、云、海与你皆是我最为重要的时光风景。
要么不去旅行，要么不负前行。
我的生活中也有不开心，遇见不开心，我会眺望远方，回忆过去，幻想未来，然后开开心心的去面对。毕竟无论我做什么？压力该过去还是会过去，我不应该因为这小小的不开心，而丧失更多的开心。
我有属于自己的自我关怀方式，嗯，就是大声说出来。安慰自己不需要在意他人对你有什么看法。我就是我，不一样的烟火。
我休闲活动的方式大概率就是躺在床上，或者外出走动走动看风景，或是与朋友一起聊天分享快乐。虽然很简单，但是真的很舒服。
我虽然不知道自己喜欢什么，但大体我知道我不应该做什么。
就比如：我知道自己喜欢看小姐姐，但是我却不会去看，或者很少去看。在我的世界里，我觉得，既然是没必要认识她们，我就不要去随便看她们。
我觉得既然现在我已经有喜欢的人了，就不应该去随意乱瞟，毕竟如果是我，我也不希望她去看别的男生。怎么说呢，这就是我吧，自己会约束好自己。
我其实一直没发现我有什么独特的优点。或许这也是个头疼的问题吧。
我自知自己平平无奇，学习上不是最好的，唱歌只是一般，社交圈也不大。我无论是做什么总感觉有人在我之上，害，可能我还有一些自卑的心理在里面吧。
虽然吧，别人也说过我一下优点，什么聪明啊，脑子转的快啊......但是我却没有发现有什么不同，或许吧。
虽然不知道自己优点是什么，但是我知道自己的缺点：我善于思考，等等，这似乎算是一个优点。我能够在微末之中发现自己的不足。
我在社交上其实是有问题的。我在认识的人面前比较疯，但是一旦将我丢到陌生环境，我就不知道该如何是好，甚至于交流都会成为问题。
但是如果身边有朋友，那么我就会格外大胆。即使是陌生人我也敢直接与其交流。
我的思维方式似乎是消极的。
我总是会以最坏的打算去看待问题，即使成功的概率有百分之九十，我也会主动去思考那剩下的百分之十。
说好听点，我这是谨慎小心。说不好听就是不自信。没办法，相较于期待的成功忽然失败的失落，我还是喜欢原本失败却变成成功的惊喜。
性格方面是难以改变的毕竟这是我十数年来养成的，不是想改就能改的。
我知道这样消极心理是不好的，可这些确实很难改变，而且，似乎我也不想改变。
关于“自我实现预言”方面，我知道我十分的相信。我有时候喜欢揣测他人，然后看到揣测成功之后总是会洋洋得意，嗯，这是个刚刚发现的问题。
我认为这样确实不好。
首先，事物都有自己的发展规律，我的揣测其实也只是掌握了它的表层规律进行人为推断罢了。
成功就归结于自己，产生无比自豪感，失败也可以给自己找理由。什么只是一次失败而已，什么这不过是出了些小小的意外罢了......
其次，揣测他人会影响自己，不仅影响自己的心情还会影响自己的目光。
当我揣测他人时，心情会随之起伏。揣测成功心里的石头就放下了，并产生无比自豪感，恨不得立刻与他人分享自己伟大的“成功”。
揣测失败也会受到影响，心情低落，强颜欢笑，强行辩解......
更有之，在目光上，我会时不时去看着目标，想着他在干嘛，我分析的对不对，我要不要更改想法，我不能失败......
总而言之，这是个不好的行为，好吧，又是一项缺点
话说回来，看到这儿，我发现，我好像有些自卑心理啊。
可能的确是有点的。
我想，我自卑的原因可能有很多。
对自己不够信任，上面说了，我会以最差的想法看待问题，那么，确实是对自己不信任。
我不信任自己？原因在那里？我想可能应该是父母吧。
首先，我父亲的教育方式为贬低式教育。嗯，就是一昧的说出更多难题，而不在乎现有成就。
我记得，曾经我父亲给予我考试目标并不高，满分一百，也只需要我考八十，但是当我考到八十，他就会说，八十分有什么骄傲的，你上面还有多少比你高的？
还有就是上高中了。
高中时期我的英语很差，这也是初中积累下来的，满分一百五，我五十。
于是乎，父亲的关注力就全部转向了英语。完全看不到其他任何东西。即使是我考了全校前几，父亲也总是说，英语考几分？
嗯，高中问分数，只关注英语。
我知道父亲教育的方式就是这样，但是可能心理上面，已经成了障碍吧。
不过也没关系，我英语是不好，我努力了，虽然失败了，但是我坚持过。
上了高三，英语一直是拖腿项目。改变不了，只能接受。父亲也不在问我学习状况，但时不时也会说句：英语这么差，肯定考不上。
我也淡然了不少，我不会回应，只是把精力放在其他科目，我知道父亲的教育方法，我也懂，他才是最想让我考上的。
当然啊，我和我父亲的关系还是很好的，我可不会因为小小英语和父亲大人闹掰。
嘿嘿，我高三放假回家，第一件事就是抱我的父亲大人呢。他有点小傲娇，虽然开心，但就是不说，我也很开心。
虽然开心，但不自信还是被留存了下来。
母亲的教育理念是鼓励教育，只不过，在教育方面，她的地位是远远不如父亲大人的。至于其他方面，母亲大人永远都神。
我上大学之后，母亲很想我，每每我打电话回家，她都格外的欢喜，父亲也是，但父亲大人不表现在脸上，时不时笑了，也很快严肃起来，可爱极了。
我特别喜爱我的父母。
当然啦，我也不是独生子女，我还有个姐姐。姐姐比我大了六七岁，对我那是相当的不错。无论有什么，她都可以想到我。
能生活在这样的家庭，我很开心。
我善于发现自己的缺点，却总是会遗忘自己的优点。我总感觉自己并没有优点，但是朋友们却能够发现我的闪光之处。
乐于助人。
高中同学不懂的题，我总是可以帮助他们，即使我不会，也会拿着题目去问代课老师。
我也是有闪光点的，虽然不多。好吧，我又开始不太自信了。
第二个闪光点是，我学习能力较强。
学习上，虽然经常性的上课睡觉，但醒来后却依旧能迅速整理思路跟上节奏。
第三个的话。
算了，一时半会还真想不到。
哦，对，是温柔。
别看哈，不是我说的，是我朋友说的。他们说我总是太温柔了，我也不知道我那里温柔了，聊天时我还专门气气他们，但是他们却还是说我温柔。
害，不懂了啊。
总的来说，我似乎就是这样。
性格上憨憨，做事上谨慎，待人方面——温柔？
哎，每个人都有自己未知的一面，我想，即使我又一双善于发现的眼睛，也不可能完全认清自己。
对我自己的自我认识我想我已经了解了，对于他人对我的认识，还是差那么一些啊。
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