千言万语，涌上了心头，涌到了嘴边。
却一句都说不出来。
满眶热泪，迷离了心灵，迷离了双眼。
却一滴也流不出来。
不是说不出，是说出来也没有人可以懂。
不是流不出，是流出来也不能解心中悲。
从小，我就和别人不一样，是的，从某种意义上这是所谓的“主角”所拥有的品质。
学什么都快，对什么都好奇。
我是作为天才长大的。
我的父母都是教师，他们到底寄予了我多少期待呢？我不知道。
我所能知道的是，其实我并不是天才。
追逐着我所希望的未来时，我明白了这点。
希望有一个只有我不存在的世界。
希望能成为绝对的孤独者。
这样的想法，绝不会是天才该有的。
为什么如此？
因为我的存在只会给全世界带来悲伤，因为我不配与人同行。
我的父母不知从什么时候起开始吵架，甚至打架。
总之最初的原因是我吧？但我已经忘记了这一切是怎样开始。
他们渴望彼此间的分离，然而我却自私的用拳头打自己，对父母咆哮，离家出走等等各种手段来威胁。用自己把他们硬生生绑定在了一起。他们累了，不再提分开的事，只是平时还是能隐约察觉到那不该有的隔阂与伤感。
当然会察觉到啊，都是亲人啊！
我的存在，其实只是他们的悲伤。
没有必要给我这种人期待。
没有人能与我同行。
我的初中生活在众星捧月中，我从来没有因此感到过自豪。这些只不过增强了我的自信心。
膨胀的自信心让我失去了这一生第一个知心朋友。
我们绝交了。
没有人能与我同行。
但他并不是我失去的第一个友人。
事实上在小学，我已经失去了好多的知心朋友，以及可以称作青梅竹马的人。
因为各种原因，我小学转过两次学。所有的好朋友到最后都会与我分离，所有的青梅竹马早晚会成为路人。
小学毕业时老师为了不影响学习禁止大家签同学录，说是初中、高中、大学大家都还有机会。同学们毕业时也都很开心，看不出惺惺相惜之感——是因为都很开心吗？难得我还记那么清楚。
他们根本不懂什么是离别。我不会有朋友，不该有朋友，我会有的只有分离。
我只会给自己带来悲伤罢了，无法给他们许下恒久的誓言。
多少山盟海誓其实都只是小孩子的闹剧——对我来说的确如此。
没有必要给我这种人期待。
没有人能与我同行。
高中，我简直成为了一个全才，几乎是报名的比赛全部拿了奖，几乎只要是拿的奖没有等级低的。明明是一个理科生，我却还非常擅长地理和语文。
我无所不能。
所以高中是我拥有最多朋友的时候，朋友多到可以再学校聚起来打桌游。
但我和他们不是一类人。
简单来说，我比他们优秀。没有所谓的优越感，有的，是自己很离群的错觉。
我的堂兄弟们，一个个的都辍了学——当然不是我害的，但这种感觉非常不好，这样一来我们接触的机会就更少了。
这种离群的感觉贯彻了我短短二十年的生涯，我就像是一群绵羊中的羚羊。就像是一群人类中的怪物。
别人都说邪族和血族是怪物，我倒觉得我才是呢。
我讨厌一切，在高考结束的时候，我甚至开始讨厌成功。我想变得平凡，至少能和大家走在一起。
但我是不可能和别人走在一起的。
没有人能与我同行。
为了能与别人同行，我曾经报考了暗恋的人所向往的地点。
我理所当然的成功了。
但她失败了。
是我害的吗？当然不可能，那只是我的自我意识过剩。但毫无疑问，我做的一切都成了无用功。想要与别人同行，想有人与我同行，这只不过是我的奢望。
没有人能与我同行。
这样的人生在我高考结束的时候结束了，我将迎来新的开始。
没错，更为“平凡”的开始。
我常常在想，如果我不再去争取，不在去与别人竞赛，不再去学习，会不会变得好一点呢？
这个想法一发不可收拾。
我成为了全班级，甚至是全年级的最差生——是不是我也不太清楚，但应该是吧。
我并不是想放弃自己，我只是在寻求着改变。
结果这一切并没有好转，甚至恶化了。
我同宿舍的人又一个和我同一专业，但他转专业后换了校区。
还有两人不同专业，我们几乎没有共同语言。
接替转专业那人的同学与我有着共同的爱好与作息，却在短短两周内再次调换宿舍，来了一个另一专业马上毕业的前辈。
关系比较好的某个同学去服兵役了。
关系比较好的某个同学也转了专业。
关系比较好的某个同学学习很刻苦，感觉我们不是一个世界的人。而他也在我舍友这个联系我们的纽带转走时，大哭一场，然后就与我少了联系。
我哭不出来，或许是习惯了离别？
我甚至还一直微笑着，这种微笑已经成为我十几年来的习惯。
这是披着人皮怪物的假笑。
也许是他看出来了，所以疏远了我？
这些不重要了。
没有人能与我同行。
大学里依旧能联系到高中的同学们。
甚至还叫来了人一起旅游。
一名同学在共同旅行后彻底失去了消息，有时候甚至会恶意的想该不会死了吧。
一名同学在留级后考上了大学，理所当然不和我同一城市，我去祝贺他时，见到的全部是不认识的面孔。
也许我已经是多余的存在了——在祝贺那经常来我家留宿的好友时，我这么想。
我偶尔会和曾经喜欢的她发发消息，她不知道我喜欢她，只当我是朋友，我也乐得如此。
也许是怕她在知道后也选择离开。
我的舍友们对此表示不能理解，他们当然不会理解。
他们不理解什么是离别。我只想有人同行，却永远是个奢望。
高中经常一起打游戏的同学，唯一学习和我差不多，关系友好的同学，与我不是同一志愿。而且他比我大了快八岁，很常见的就是我能感觉到他身上浓重的老气。
不反感这些的我内心也许是一个老头子？
无所谓了。
没有人能与我同行。
大一我曾经喜欢上一个游戏，甚至在里面建立了一个公会，我是会长，带着公会在游戏里混到了第二的位置。
尽管没有怎么学习了，我还是那个想做就可以做到的“天才”呢。
但没过多久，我这个做会长的首先放弃了这个游戏。
理由很简单，因为大一第一学期没有学习，我挂科了。
如此就没有时间陪他们了，简单的说，我弃坑了。
我放弃了那些衷心追随的公会成员，将一切交给了别的分会的会长——我们工会有三个分会，我所在的叫“攻略魂”，很中二的名字，这么说起来我在里面的名字叫“泣血”。
我放弃了这个游戏，放弃了那些相信着我的人们。
没有人能与我同行。
我与所有的表兄弟姐妹都有各种意义上的代沟。在大人们口中，我是榜样，是标杆，只因为我是最大的那一个。
每每我带他们玩耍，就会被指责为带坏孩子。
而且真的有孩子被我带入了某个很老游戏的坑。
果然我不应该和他们玩耍，我时刻提醒自己，不要用大学生的逍遥生活来给他们做错误示范，所以离他们远一点，再远一点。
于是我经常一个人跑到外面吹吹沙漠里过来的凉风，晒一晒黄昏时的太阳。
没有人能与我同行。
大学生的逍遥生活在大二第一学期结束了。
我挂了更多的科，这是当然的，因为我从来没有好好学过。
我周围依旧只有离别，这一切并没有变好，但我清楚这一切并不能继续下去，再挂科我未来的前途就有问题了。
立志如此的我把我的小笔记本电脑交给了导师，声称不考过所有科目不要回来。
呵呵，现在才开始努力……看来我潜意识真的当自己是天才啊。
迟了。
并不是学习迟了，也许如果我真的开始努力学习，“浪子回头金不换”嘛。
但我没有，我依旧过得浑浑噩噩。
这个时候我明白了，我对学习产生了厌烦。
我已经不是那个热爱探究的我。
我放弃了，把一切都放弃了。
谁也没有看出这一点，毕竟没有人能了解到我的本质。
我常常在想，不如就这么死了算了，这样就再也没有离别，再也没有期待。
没有与人同行的期待，没有他人赋予的期待。
父母还对我抱着莫大的期待，也许正是着期待维系着他们微妙的关系。
真的，不要再对我抱有期待了啊！
我除了悲伤之外，根本什么都没有啊！
干脆让我去只有我不存在的地方吧！让我就这样孤独下去吧！
为什么事到如今！
还会有人想与我同行啊！
大学生活也已是过往云烟，但这个该死的连锁还没有结束。
就在今天，我工作的地方理所当然的发生了车祸事故。
没有人员伤亡，但发生了似乎很了不得的纠纷。
更有一名车主要我加入到他的赌局中去。
然而我已经不想与别人共事了，所以我才选择了这么一个冷清的职业。
不如装的懦弱一点，就可以被看不起，这样就可以被他们主动放弃了。
但是他们没有。
为什么要对我这种人抱有期待啊！
那就让你们看一看我其实是个多么不堪入目的人！
可是……
这个车主依旧十分执着的要拉我入伙。
不会有好结果的，你们懂吗！？
这个车主想尽了各种办法，慢慢的，我装不下去了……
我哭了出来……
真是的，这不真的就像是个懦弱的人了吗？
为什么啊！为什么对我抱有期待啊！
明明我不值得任何人这样！
算了，我就先保持这个姿态，回应一下吧……
也好让你们明白。
没有人能与我同行。
我来自罪界，名叫赛德尼斯。
意为——悲伤。
（啧，有没有对懦弱的赛德尼斯有所改观呢？没想到赛德尼斯的样子是装出来的吧。咳咳，不多说，总之希望大家不要讨厌这个人物就好。）
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