我知道这只是一个美丽而遥不可及的童话，虽然我已经过了童话年纪，可我还是愿意相信这是真的。
童话。美丽。我怎么会用这些词来形容这个故事。它看起来并不怎么美丽，也不像是个童话，反而像是励志故事。不禁轻笑出声，我是怎么了，还真像个小孩子。转而沉思，或许我真的是个小孩子，从未长大，害怕长大，拒绝长大又渴望长大的孩子。
夜晚，我闭上眼睛，仿佛看到了在无尽苍茫的夜色下的一只鸟，在不停地展动翅膀，一刻也不停歇；我看不清它的形态和颜色，它的周身好像被什么包裹着，令人无法看清；但我能听得到它的羽毛在风中飒飒作响，仿佛要撕裂开来，但它从未停止向远方飞翔。我看着它在我的视线中渐渐消失不见，感到失落无比。
让梦结束吧。
而天边现出一丝光芒，周围愈来愈亮，染红了天空的边缘。我知道，太阳是要升起来了。
荆棘鸟也越飞越远，向着光明的前方飞去，越来越高，我再也看不见它。
无数的鸟儿也被带动，像候鸟迁徙般，只朝荆棘鸟的方向飞去，留下一声声鸣叫和些许飘扬的羽毛。
我望着这似乎是从未见过的景象，不觉得有些呆了。
然后，眼泪不禁从脸狭划过，一滴，一滴，聚流成河。
双手不由得攥的紧紧，又无力、无奈地松开。
太阳在缓缓的爬向天空，似乎在昭示自己的伟大。我凝神注视了一会儿前方的景象，步履沉重地向与前方截然相反的地方走去。
醒来的时候，并没有太多的感觉，一个人双眼空洞的看着天花板，全身无力，只想这样永远静静地躺着静静地想着一些不重要的事情。
也许这样才能填满那些空洞与无奈吧。
楼上的麻将声还未曾停止，伴随着男人女人或低沉粗暴或尖锐刺耳的叫喊声，桌子的移动声，麻将的翻打声，窗外一辆辆汽车驶过，汽笛和轮胎声如流水般不止，我真怀疑我刚才是怎么睡着的。
在这个嘈杂喧闹的夜晚，我忽然有些莫名的感动，为这些声音。因为有它们，我才不会在每个睡不着的夜晚，感到恐惧和无力。
那么安静寂静的夜晚，我又将如何？
我是那么的喜欢白天，却不间断的抛弃它；我害怕黑夜，可又不得不承认，没有谁比我更适合在里面生存。我不知道我是个怎样的人，连我的父母也不知道。他们只是觉得，这个孩子很古怪。
古怪?也许吧。
也许真的是。
从未有人成为我真正的朋友。
不是我拒绝所有，是他们不屑。
慢慢的，也就习惯了。
自己做自己的朋友，自己主宰自己，自己一个人高兴、快乐或忧伤。自己一个人做许多自己喜欢现在还无人限制的事，自己的爱好是自己最好的朋友。而无论做什么，只要想做，就会急切的抛开世界去实施。
就好像，如果不做，会失去什么一样。
现在，说到底，我是在写什么呢。我的梦想，全文一字未提。倒是很多感想，一一倒了出来。这到底是怎么了?我最在乎的，不过是梦想实现的与否，可是现在，这写的又是什么?
像个喋喋不休的老太婆，这不是我喜欢的自己。
真是讽刺。
鸟，是自由的象征。我很喜欢。
说到底，这些无知絮语，又是为了什么？
荆棘鸟，我为何遍寻你却处处都不着？
其实我没有其他的愿望，只希望你能带我一起飞翔。
很久很久以前有只兔子喜欢笑，看见人就傻笑个不停。“呵呵呵呵”对，就是这样笑的，笑的时候两颗门牙突起，曝出来，于是呢，嘴里的两颗门牙都成了兔牙，看见它这模样的人都会忍不住笑起来。
可是呢，兔子就是不知道自己的这个事，它还以为人很喜欢它，时间久了，它就习惯了人对着它笑，让它感觉全世界人们内心如冰雪般的戒备之心都融化了，直到有一天，它碰见另外一只灰兔子，它自豪的说：你看，人们都喜欢我，看见我就很欢迎的大笑！
灰兔子并没有理会它，甚至就像没听见它说的话看见它似的，跑到青草地吃草去了。
兔子就那样想啊想：不对啊，怎么那个多嘴的灰兔子不理我，该不会是它知道我讨厌它吧，不会啊，就算是这样，它也不会像没看见我似的啊！真奇怪！（我也奇了怪了：不理你很正常啊，用得着咋呼吗？）
就这样，这只兔子继续往前走，发现前面没有路了，后面也没有路了，中间自己站的那段路正在慢慢往下掉，就像石头落向深渊那样快速的剧烈的往下掉，兔子在惊慌之间忘记抓住任何东西，然后……
然后，它发现自己醒在自己的房间里，然后，它发现自己和那些让自己感觉能融化全世界的笑容的生物变得一样了，可是，那只兔子你知道它想什么？
它想的竟然是：灰兔子，为什么不理我？
以前看笑话觉得很好笑，羡慕那些写笑话的人，因为他们能天天笑。
但是后来才知道，写笑话的人是不会笑的。
因为从一开始就知道结局。
一 彼时
有时候她会想为什么自己不是百万富翁救济苍生又或者书读百卷受人尊敬，唠叨的母亲听见却言：还是先把自己该做的做好罢。她听后，不屑的避过视线不去看旁边的教科书反倒拾起床边的杂志默默读了起来。
反正对于自己妈妈你也没什么想法吗？就只会打你的毛线而已。翻看着青春杂志的她不禁得意起来，却在不知不觉中尊师叛道。
年少时的一颗叛逆的心尽藏在乖巧的外表下，任愚昧的母亲怎么细细思考也想不出一个所以然来。
但当时的她断然不会了解，周围的人并不如她所想那般愚蠢，只是不想说什么罢了。
而现在细细想来，当初的她若是听进了母亲或老师一两句话就不会是现在的结果了，也断然不会落得个这样的下场。
二 彼时
她有时也会自认为吃力不讨好的想些幸福未来诸如此类的人生通理。
但是最后还是罢手，只留下一句话“算了，反正不会到来的”般的自言自语，也不知道是对谁说，亦或是自言自语？
偶尔去她卧室送点饭菜也会看到她在网上抱着煽情的动漫或电视剧看哭得泣不成声，惹人之前以为她受了什么委屈，看着她盯着屏幕随便说两句“这个世界真是残酷啊”再不就是“这个世界就是这样啊”诸如此类的话语，然而倾吐过后却让人不知所云，偶尔也会抱着她以前写的文字细细看着，心想以前那个天真积极生活的她去哪了，可头脑仍是一片空白，想不出个所以然来。
有天想到了劝说她去多做点事，不成想会变成和她这样的无聊对话：“其实我也不喜欢看动画片，那是幼稚的网友才看的东西，也不想成天上网聊天扯些无聊的笑话，微博上都有人说了那是没有工作的人做的事，我也不想玩游戏，里面还得砸多少多少钱，还得参加比赛才可以火起来，可是火起来之后，我找到工作了吗？没、没有！所以我去做事吧。”
然后她会把家里上一餐的碗慢慢的洗好，放慢速度，尽量慢慢的，因为我知道她把这件事做完了呆在家里就没事做了，没事做了就要上网了，而上网无非就是玩玩游戏聊聊天听听歌之类的……
她在这样的想法中慢慢把碗洗完了，没有母亲叨扰下，没有邻居为颗白菜价的闲聊下，就这样把碗洗完了。
就往常来说，洗完碗后的她在我看来应该是很有成就感的，可是每次这样呆呆的又木讷的在家里，不，不管在哪里，完成一件事后，她却没有这样的感觉。
也许她心里只是重复着，只想着一件事：这次也没有把事情搞砸一样完成真是太好了，虽然最不喜欢做事了。
最后她会去电脑前看看时间，一般完成洗碗这件事后离煮饭大约还有一个多钟头，于是她打开了别人都不玩的小游戏想着该怎么在一个小时内无限通关刷副本或是在一个钟头能听多少首歌曲，然后第二天也是这样，重复着重复着，继续着继续着没有意义的事。
在我眼中看来，这样的她，完全没有停下来的意思。
她呢？到底想干嘛啊？
她曾经也在临睡前看着看不见的黑暗按着自己的心，问过自己为什么要这样无所事事浪费青春下去，可是那颗心脏却只是在胸腔里火热的跳着，没有任何回答。
之后的每一天她都不停的问自己，然而越是这样不停的问，越是浪费青春，无所事事得没完没了了。
有时候母亲也会问她类似的话，她却木讷的点着头不知道怎么回答，心想为什么母亲也会抱着和她一样的想法，然后不知所云的抱怨句“还真是有其母必有其子”，无聊的讪笑，无聊的话语，无聊的母亲。
她就像一个有自虐倾向的人那样，自我折磨，逃避不该逃避的，折磨不该折磨的人，然后等着身体的某一处生长出毛病来，再猝不及防无所感知的结束。
不觉得无聊吗？
真的很无聊。
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